今日、歩いてたら男の人にぶつかった。
ふとその人を見たときに、

「セクシー・・・。」

思わず呟いてしまった。

おでこに、セクシーって書いてあった。
マジックで。

酔いどれ企業戦士。
熱燗がおいしい季節になりましたね。


昨日の夜、夢を見た。

何故か、サッカーの日本代表に選ばれた。

誰が？

僕です。

ボランチとしてゲームをコントロールして欲しいらしい。

サッカー経験無いのに。
スタミナないのに。
もやしっ子だから。

僕がいかに、今の日本代表に必要な人間であるかを説くジーコ。
面と向かってポルトガル語で熱く語られると圧倒される。

とにかくがんばってくれ。
って言われたっぽい。

がんばりますよ、精一杯。

たぶん。

とりあえず、顔見せの意味も含めての紅白戦をやることになった。
いいとこ見せようと思って、思いっきり攻めにいったら三都主に思いっきりキレられた。

三都主「お前が上がったら、俺が上がれないだろ。」

僕　　「はあ。」

三都主「わかってんのか？」

僕　　「はあ。まあ、何となく。」

三都主「チッ。」

舌打ちされた。
ダメ社員みたいな返答したから？
それだけじゃないかも。
小学生のサッカーみたく、わらわらボールに向かっていくだけじゃだめらしい。　　

チラッと川口を見てみた。
うわー、怒ってるー。

なんか嬉しい。
ちょっと得した気分になった。

全然反省してません。

ジーコに呼ばれた。

ジーコ「君の実力は解った。」

あー、やっと解ってくれたか。

ジーコ「今日はもう、試合に出なくていい。」

はいはい。

ジーコ「ドイツでも期待してるよ。」

え？
ドイツ行き当確？
いや、それはまずい。
いろんな意味で。

僕　　「いや、ちょっと、辞退させていただきたいんですけど。」

ジーコ「君は、代表のユニフォームの重みがわからないのか？」

僕　　「何となくは、まあ、一応。」

ジーコ「じゃあ、問題ないだろう？」

僕　　「いやー、でも。」

ジーコ「自信が無いのか？」

僕　　「ドイツから帰ってきたときに、生卵をぶつけられる自信だけはあります。」

ジーコ「ハッハッハー、君は面白いなー。じゃあ、決まりだ。」

面白いとかでいいの？
うーん、簡単に決まっちゃった。
あ、有給申請して仕事休まないと。

僕　　「すいません、有給取りたいんですけど。」

部署長「んー？　君、一ヶ月も有給使うの？」

僕　　「はい。」

部署長「今、忙しいのわかってるよねぇ？」

僕　　「はい、すいません。」

部署長「旅行でも行くの？」

僕　　「はい、ちょっとドイツまで。」

部署長「時期をずらすとか、せめて一週間ぐらいにするとか。」

僕　　「いや、あの、Ｗ杯があるもんで。」

部署長「仕事を休んで、サッカーを観にいくつもり？」

俺　　「いや、あの、出ます。」

部署長「何に？」

僕　　「試合です。日本代表として、世界を相手に。」



部署長「あのさ、中学生でも、もうちょっとましな嘘つくよ？」

僕　　「いや、でも本当なんです。」

部署長「あー、わかったけど、有給はあげられないから。」

僕　　「いや、でもジーコになんて言えば・・・。」

部署長「仕事しろ！！」

怒られた。
まあ、でもこれで世界中に恥を晒さないですむ。
あー、でも代表辞退するっていったら、ジーコ怒るんだろうなー。

直接会うと、押し切られそうなのでメールで用件を伝えることにした。
こうゆー時は、簡潔な文章はいいかな。

『会社の休みが取れなかったため、残念ですが、日本代表を辞退します。』

ちょっと文章が寂しいな。
よし、付け加えよう。

『Ｐ.Ｓ.　ドイツでおいしいビールを飲んできてください。』

なんとなく満足した。　


あくまで夢です。

関係ないけど、
ハンドルネーム占い
http://hname.net/
これ、おもしろい。　

腰の痛い入院患者さん。
写真を撮るために、移動用のベッドから写真を撮る寝台に移さないといけません。
寝台に移すのには、患者さんの痛くないように、４人ぐらいで寝台に移します。
痛くないように細心の注意を払いつつ。
掛け声をかけて寝台に移します。

いち、にー、の、さん。

患者「痛い、痛い、痛い！！」

僕　「大丈夫ですか？」

患者「あんた、今、私のことつねったでしょ。」

はい？

患者「あんたが、つねったせいで痛かったのよ！！」

僕　「そんなことしないですよ。」

だって、そんなことする意味ないし。
とーっても嫌いだったとしてもそんなことしないし。

患者「そうよねー。私の勘違いよねー。」

そんなこと言うわりにはこっちをガッツリ睨んでる。
なるほど。
疑いは晴れてないわけね。

看護士さんたちもすかさずフォロー。
看護士「そんな意地悪なことするわけないでしょー。」

いやいや、そんなフォローをしてもらわなくても、してません。

患者「そうよねー。」

なーんて言うわりには、目だけは異常にギラギラ。
ハハーン、信じてないな。

とりあえずは仕事をしないといけないので、得意のトークで話題を変えつつ職務をまっとう。

ブツブツ言う患者さんの話題をすり替えまくり、なんとか仕事終了。
話題をすり替えまくりながら、仕事をこなしたため、すっかり信用はナッシング。

信用は得られなかったものの、プロとしての仕事はこなしたはず。
欲しかった情報は得られし。
だって信用を取り戻すだけの時間は、他の患者さんを何とかするための時間に当てないといけないし。

はい、言い訳です。

一人の患者さんをガッツリ納得させて気分良く帰ってもらって、他の患者さんに対する時間が無くなるぐらいなら、悪者になったほうが効率がいい。
嫌われても、結果が変わらないんだったらそれでいい。

まあ、そんなことは置いといて。
ここからが、鬼門。
もう一度、ベッドに戻さなくては。

例の如く掛け声。

いち、にー、の、さん。

患者「痛い、痛い、痛い。」

患者「あんた、また私の事つねったわね。」

だから、そんなことしないんだってば。

全員苦笑い。

僕「つねったりなんかしてないですよー。」

やっぱり睨まれる。

患者「そうよねー、私の勘違いよねー」

そんな言葉とは裏腹に視線が刺さる、刺さる。
えーと、本音と建前は日本人独特のものらしいでですが、こんな時ほどアメリカンが羨ましくなる。

ヘイ、お前のせいで、腰が痛いYoー。

ちょっと違うかも。

大正生まれのおばあちゃんは、そんなこと言わないもん。

こっちを睨みながら去っていく患者さん。
とりあえず、笑顔だけは絶やさずに。

ガックリきてると同僚が一言。

同僚「お前、つねったの？」

だから、そんなことしないんだってばー。


現在400位ぐらい。昨日までは1000位にも入らない始末。クリックしても反映されない設定になっているとゆう事件が発生してました。

昼ご飯を買いに、オリジン弁当に行きました。

ふと見ると、オリジン内にある椅子に座っているお爺ちゃんを発見。
お爺ちゃん、弁当食べてます。

定食屋じゃないですよ、お爺ちゃん。

人目を気にすることも無いお爺ちゃんは、お弁当に舌鼓をうってます。
まわりの視線を気にすることも無く、弁当をたいらげました。

お爺ちゃん、その椅子は弁当が出来るまでの時間を待つまでの人が座る椅子だよ。

心の声は届かず。

おいしそうに味噌汁飲むなー。

お爺ちゃん、立ちあがる。
味噌汁よそる。

アレッ？

オリジン弁当のシステム的に、おかわりは別料金のはずなんですけど。
店員を含め、まわりの人は、お爺ちゃんを温かい目で見守っています。

日常的な風景であるがの如く、時間が流れていきます。
疑問に思いつつも、ちょっぴり優しい気持ちになりました。

みなさん、こんばんわ。
ワーカホリックです。
勤労感謝の日っだってゆーのに仕事です。
誰からも感謝されてません。

今日働いたので、明日は休みなんですが、明日の朝までは心カテに備えて自宅待機です。

心カテとはですね、狭心症、心筋梗塞の患者さんに施すいわゆるオペみたいなものです。

要するに、緊急オペみたいなもんです。
心筋梗塞とかって寒くなってくると増えるから、これからの時期は、真夜中だろうが、朝方だろうが電話で叩き起こされて病院に呼ばれちゃうわけです。

もちろん、体がもたないので当番制で待機するわけですが、今日は僕が当番ってわけなんですよ。
明日が休みなのにもかかわらず、お酒も飲めないんですわ。

みなさんご察しのとおり、心筋梗塞はですね、ほっといたら死んでしまうわけです。

心筋梗塞とは、心臓の血管が詰まったりしていて、詰まった血管先の心筋（心臓の筋肉）が動かなくなるんです。
血液がいかないとゆーことは、そこが栄養されないとゆーことなので心筋が壊死してしまいます。
治療は、早ければ早いほど良かったりするわけです。

ここで、ひとつの疑問が。
だったら最初から病院にいればいいんじゃないの？
答えはＮＯです。

心カテは、だいたい早くても一時間ぐらいかかります。
もともと、病院にいる人もいるわけですが、その人が心カテに行った場合はどうなってしまうでしょう。
救急車で来た血まみれの患者さんを一時間放って置くことになってしまいます。
確実に来るとわかっていない心カテのために、病院も人件費を割くわけにはいきません。
どんなことにも対応できるのが、理想ではありますが・・・。

そんなわけで、病院から電話があったりすると飛び起きて病院に向かううわけです。
ところが、夜中の3時、4時に電話で起こされたところで、すぐさま目が完全に覚めるわけもありません。

前に、こんな事がありました。

例によって、電話がかかってきたのは3時頃。
飛び起きて病院に向かおうとしたところ、寒くてバイクのエンジンがかからない。

エンスト。

起きてから、バイクのエンジンをかけるまでが10分ぐらい。
頭は半分寝てます。
寝ぼけた頭では、ギアをローからニュートラルに戻すのを気づくわけも無く、そのままキックでエンジン始動。

ウオーン。

ウイリーした。
寝ぼけたまま、ジャジャ馬バイクを制することも出来るわけもなく、壁に激突。

名誉の負傷。

傷ついたバイクを気にするよりも、早く行かなくちゃと思い、すぐに出発。
病院に着いて、バイクを降りたらなんだか足が痛い。

ちゃんと歩けないんですけど。

えー、僕も病院にかかりたいんですけど。
立ってるだけで辛い。

仕事をやり終え、みんなに爆笑され、やりきれない気持ちのまま家に帰りました。

とある、当直中の出来事です。

受付に人がいたので、対応したんですが、この方、耳が聞こえません。
筆談で対応をします。

僕「どうなさいましたか？」

男「彼女が、ここの病院に運ばれて死んだのであわせて欲しい。」

僕「確認しますのでお待ちください。」

彼女の名前を紙に書いてもらい、事務に確認に行きます。
調べてみたところ、その彼女は運ばれてきていません。
カルテがあるか確認してみると、その彼女は、うちの病院にかかったことがあります。
動揺して、連絡があった病院と違う病院に来てしまうことは、稀にあります。
カルテの電話番号にも電話をしてみますが、誰もでません。
よくわからないのでもう一度、男の人に確認をしてみます。

男「この病院に間違いない。」

僕「確認してみたんですが、こちらには運ばれてきていません。」

男「電話があったんだから、間違いない。」

僕「どちらの病院から電話がありましたか？」

男「天から。」

？？？

なるほど、心の病気みたいです。
困った。
とにかく、その彼女に電話をして迎えにきてもらおう。

やっと電話が繋がったので、彼女と話をしてみます。

僕「もしもし、○×病院なんですが、いまこちらにあなたの彼氏の○×さんがみえているんですが・・・。」

彼女「彼氏じゃないです。」

喧嘩でもしてるのかな？それとも別れたのかな？
でも、対処しきれないし迎えにきてほしいなあ・・・。
うちの病院、精神科無いし。

僕「そうですか。今、あなたが亡くなったのであわせて欲しいと言って、当病院にいるんですが・・・。」

彼女「その人、ストーカーなんです。今、裁判の準備をしているところなんです。その人と筆談してますよね？証拠として提出したいので保管しておいて貰えますか？」

マジですか？
耳が聞こえない、心の病気のストーカー。
三冠王だ。

とりあえず、納得して帰ってもらわないことには業務に支障が出るので、説得をすることに。

僕「彼女と連絡が取れましたよ。」

男「テレパシーが使えるのか？」

僕「テレパシーは使えません。彼女は生きています。当病院にも運ばれてきていません。

男「そんなはずない」

物凄い勢いで睨まれます。

僕「こちらには、運ばれていないです。」

男「嘘をつくな。」

なにやら、かばんをゴソゴソ。
出てきたのは、水晶玉。
水晶玉を熱心に覗き込んだ後で

男「お前は嘘をついている。」

僕「嘘ではありません。」

男「水晶玉に嘘とでた。」

僕「水晶玉をみせてください。」


男「駄目だ。」

筆談が延々と続きます。
納得しないし、らちがあかない。
仕事が残っているので、説得役を事務員の男の子に変わってもらいます。
ところが、それが気に入らなかったのか、事務の子が殴られました。
すぐさま、警察に電話。
事務の子にも申し訳ないので、警察が来るまで僕がまた筆談をしようと
したところ、姿が見当たりません。

走り回って探してみたところ、たまたま、診察が終わったドクター相手に筆談をしています。

男「彼女に会わせて下さい。」

ド「彼女が入院しているんですか？」

男「死にました。」

ド「こちらに運ばれてきたんですか？」

男「はい。」

とりあえず、そのドクターに状況を説明。
困惑顔で筆談をすることに。

ド「こちらには、来ていませんし、亡くなっていないですよ。」

男「そんなことはない。」

またもや、鞄から水晶玉を取り出し、眺めています。

男「嘘をつくな。」

ド「嘘ではありません。」

男は、鬼のような形相でドクターを睨みつけ、鞄をゴソゴソ。
今度は、おふだが出てきました。
ドクターの顔にペタリと貼り付けます。

男「これでもう嘘はつけない。」

ドクターは冷静におふだを剥がし、

ド「嘘ではないですよ。」

さすがだ。
救急車が入ることになったので、そのドクターには救急の患者さんを診てもらい、僕が筆談をすることになりました。
水掛け論的な筆談をしていても納得はしてもらえないだろうし、とりあえず、話題を摩り替えることに。

僕「今日の昼間は何をしていたんですか？」

男「寝ていた。」

僕「昼間はずっと寝ていたんですか。」

男「寝ていたら、天からお告げがあったので目が覚めた。」

ああ、話が振り出しに。

男「お前は、天才外科医なんだから、彼女を生き返らせてくれ。」

ちなみに僕は、外科医ではありません。

僕「それは出来ません。」

また、水晶玉を覗き込んでます。

男「お前はいいやつだ。」

何故か気に入られたようです。

こんな筆談が小一時間続き、ようやく警察が来ました。
警察に連れて行かれるときに、財布から何かを取り出し、僕に笑顔で渡してくれました。
ファミレスの割引券です。
これでうまいもんでも食ってくれ。
ってことなのでしょうか？
ちなみに期限切れでした。

まあ最終的には満足していたみたいなので、良しとしました。


後日、この男の人が僕を探しに、ウロウロしてました。

僕は、病院で働いているんですが、先日夜間当直中にこんなことがありました。
その日は、とても忙しく救急車が鳴りっぱなし。
次から次に患者さんが来ます。
ご飯も食べれません。
何故かこの日は、子供がやたら多く、泣かれまくりです。
子供の泣き声って超音波かってぐらい耳に響く。

僕　「写真撮るよー。」

子供「いやー。」

僕　「痛くないから大丈夫だよ。」

子供「うわーん。」

ジタバタする子供を必死で押さえつけながら何時間も写真を撮り続けます。
育児ノイローゼになるお母さんの気持ちがちょっぴりわかりました。

そんな中、お酒を飲んで転んで頭をぶつけた女の人が運ばれてきました。
大抵、酔っ払いの患者さんは怪我自体はたいしたこと無いことが多く、相手をするのが大変なパターンが多いです。

聞くところによるとこの人の旦那さんは救急車に奥さんを乗せるのが嫌だったらしく、救急隊の隊員さん相手に大暴れをしたらしく、警察に御用となってしまったみたいです。
この患者さんベロベロです。

まともに歩けません。

ご機嫌です。

頭を打っているので、ＣＴを撮ることになりました。
デジカメと一緒でＣＴも写真と原理的には似たようなものなので動くと写真が撮れません。
そんな事は酔っ払いには関係あるわけもなく、動く動く。

ついでに吐きまくり。

夜中の2時、3時にゲロ掃除をするのは結構、堪えます。
そんな中でも、救急隊からは電話がかかってきます。

看護士「5分後にＣＰＡ入ります。」

ＣＰＡとは心肺機能停止状態の患者さんのことです。
患者さんが目の前にいる手前、専門用語を使ったりするのですが、ピリっとした空気は患者さんには伝わるらしく、この泥酔患者さん急に涙目になりました。

患者「先生、私何か悪い病気が見つかったんですね。」

僕　「そんなことないですよ。」

だって君、頭ぶつけて少し切れただけだし。

患者「隠さないでください！！　本当のことを言って下さい。」

涙目です。

僕　「大丈夫ですよ。」

患者「ううー。」

よくよく聞いてみると、ＣＰＡは轢き逃げらしい。
正直、なだめてる時間がない。
酔っ払いをなだめてる時間があるぐらいなら、轢き逃げされた人に備えて準備をせねば。

僕　「救急の患者さんが入るので、ここで少し待っていて頂いてよろしいですか？」

患者「はい。」

やっぱり涙目です。

患者「先生。」

僕　「はい。」

患者「先生いい男ですねー。彼女いるんですか？」

ヘラヘラ笑ってます。
とりあえずその場を足早に去り、ＣＰＡに備えます。

一段落つき、廊下を歩いていると事務の子がオロオロしています。

僕　　「どうしたの？」

事務員「さっきの酔っ払いの患者さん、会計終わってないのに見当たらないんですよ。」　

僕　　「じゃあ、ちょっと外に探しにいってみようか。」

病院の目の前のコンビニの前に患者さんが座ってます。
携帯で電話をしてるみたいです。
まあ、救急車で運ばれたんだから誰かに連絡を取りたくなる気持ちはわかります。

僕　「まだ会計が終わってないんで病院に戻っていただいてよろしいですか？」

患者「はい、すいません。」

なかなか聞き分けが良いです。
ふと見てみると、コンビニの袋が。
買い物をしたみたいです。

んん？？

酒買ってます。

まったく懲りてません。
フラフラで歩けません。
車に轢かれちゃいそうです。
病院まで手を引っ張って連れて行きます。

そんなことをしているうちに夜が明けていきます。
　
大変だなあと思ったら、ポチッとな。

僕は、よくamazonで本を買います。
amazonには個人が本を中古で売るマーケットプレイスなるものがあります。
発送はもちろん出品した個人が行います。
先日、本をマーケットプレイスで購入しました。
本は大抵、緩衝材のプチプチに包まれてくるんですが、今回もプチプチで梱包されてきました。
緩衝材をはがしてみるとなにやら紙が2枚入ってます。
たいして気にすることも無く、見てみるとなにやら字が書いてあります。

「ありがとうございます！
　かぜひかないように　おすごし下さいネ！
　のどいたいときはしょうが茶いいですよ」

？？？？？
なんだこれ？
買った人に対してのメッセージにしてはフレンドリーすぎるなー。
ひょっとして、たまたま知り合いから買っちゃったのかな？

差出人の名前を見ました。
真っ赤っ赤なぐらいの他人です。
そっかー、この子はきっと物凄く心の優しい子で、見ず知らずの人の体の具合までも心配できるいい子なんだなー。
ちょっぴりほのぼのしながら、もう一枚の紙を見てみます。
やっぱり葉書。
ところが今度は真っ白です。
あれ？
返信用ですか？
うーん、メンドクサイ。
切手を買いに行くパワーがないし、返事のしようがない。
「本、楽しく読ませてもらいました。僕は今のところ風邪を引いてませんが、今度風邪をを引いたら生姜茶飲んでみます。」
こんな感じ？
とっても当たり障りの無い味気ない葉書。
メールで事が足りそうなんて思う僕は『風流』という日本独特の文化を全く持って理解できてないみたいです。

↑

ようやく、Myバイクのスカラベオの1000ｋｍの慣らし運転が終了いたしました。
本日、オイル交換及び、オイルフィルターの交換をしました。
6300円也。

バイク屋にて交換しました。
バイク屋に行ったのは、二つの理由がありました。

ひと−つ、オイルを交換。

ふたーつ、下の画像を見てください。


よーく見てください。
scarabeoの　ｒ　が無い。
えー、職場にバイクで通勤しているんですが・・・
こすられました。
何回見ても　ｒ　無いっす。
よーく見てみると塗料ついてます。
写真ではわかりませんが・・・。

えー、細かいことは言うつもりはありません。
まったくもって弁償して欲しい気持ちも無いです。
ただただ一言、謝罪の言葉が聞きたかったです。
ヘラヘラしながらでも「ゴメンネー」なんて言って貰えたら、
「別にいいっすよー。」って言ったのに。

やさぐれた僕は、毎夜毎夜、丑三つ時に神社のご神木にわら人形とともに、五寸釘を打ちに行くのが日課となりました。
近代アートも真っ青な五寸釘が怪しく輝くばかりのご神木は、もはやヘルレイザーも裸足で逃げ出すことも間違いないです。

なーんつって。

だって、釘打ってるとこ人に見られたハズいしねー。
そんなことはしないっすよー。
五寸釘を見に行って思ったより大きくて買うのをためらった事だけは報告しておきます。

だって、僕の推理による犯人は、次の日から電車通勤なんですよ？
そりゃないでしょ？

えー、そろそろ現実的な話に戻ります。
直すのに13000円ほどかかるそうです。
思ってたより高い。
バイクの種類にもよるけど高いものだと50000円ぐらいするそうです。
悩んでいると、バイク屋さんがサクッとアドバイスを。

「全部剥がしちゃえば？」

いやいやいやいやいや、それはちょっと・・・。
えー、お湯をかければ綺麗にはがれるそうです。
うーん、簡単すぎる。

買った初日に立ちゴケをしてしまうハプニングもありながら、なんとか綺麗に乗ってきたマイハニーは、遂に手負いとなりました。

那須にプチツーリングに行ってきました。

Ｍｙバイクは、スカラベオ250ＧＴです。
免許取得後2ヶ月の初心者バイカーです。

走行距離は、片道230kmってところ。
最近、慣らし運転もようやく終わり、高速に乗れることになりました。
噂どおりハンドルがブレます。

まあ良しとしましょう。
スピードを出せてとっても気持ちがいいので。

でも、高速の運転ってとっても疲れる。
肩凝るし、手が痺れる。
バイクの振動で手が痺れるとゆー話なのですが、それにしたって痺れすぎる。
頸椎に負担がかかって手が痺れるのではなんておもわず思ってしまいます。
一時間ぐらいで休憩を入れないと体が参っちゃいます。

ＰＡを見つけて、休憩をしてみます。

天気がいいので、バイカー集団がたむろしてます。
いいなー、楽しそうです。
仲間に入れてください、是非。
と、心のなかで思ったところで彼らにはまったく伝わらず、みんな仲良く、俺が先頭で行くよー的な身振りをしつつ、走り去っていきます。
さようら、グッバイ、アディオス。

たったの３言語のお別れの挨拶しか思いつかない自分のボキャブラリーのなさを嘆ききつつ、心の中ので挨拶はどうにもこうにも相手には伝わらないとゆうことは、疲労した頭では気づきません。
気の利いた別れの言葉なら親指ぐらい立ててくれたかも。

「じゃーなー、じっちゃーん。」

孫悟空的な言葉も、口に出さなければ反応は一切ありません。
疲労困憊な僕は、一方的に舌打ちにをしてみます。

長距離を一人で運転していると、なんだかとっても誰かと話をしたくなります。

車だったら、音楽を聴けるし、気軽にたばこも吸えるからこんな気分にはならないんだけど、バイクは運転オンリーなので暇を持て余します。
喋りたい衝動にかられ声を出してみます。

「あー、あー、あー、あー。」

なんだか、涙が出そうになる。
会話じゃないし、声出しただけだもん。
意味もないし、寂しいです。
とってもストイックな気分になり、見えない何かに戦いつつも目的地に着きます。

何とか、着きました。

バイカー初心者は、目的地に着くまでにもミスを犯しています。
料金所で非常に困りました。

栃木は寒いので、グローブをして運転していたのですが、小銭が取り出せません。
しかも、スカラベオはシート高が高いので、料金所で財布をまさぐっているとフラフラです。
焦ってたら、キルスイッチに手があったっちゃってエンジンオフ。

料金所の人に

「焦らなくても大丈夫だよ。」

なんて、優しい言葉をかけられてしまう始末です。
改善の余地アリです。

滞在、一時間ほどで、家に向かって帰宅となりました。

辛さがわかっているだけに、気持ちが落ち込みます。
自分を奮い立たせながら、運転をします。

たった、往復460Kmぐらいで弱音を吐く僕はバイカーなんですかね？
同じバイクに乗っている人のツーリングに参加しなかったことは正解だったようです。
バイカーな友達にこの話をしたところ、その友達は東京から青森まで休憩一、二回で行くそうです。

「疲れないの？」

って聞いたら、

「だって、運転楽しいじゃん。」

とのこと。

まったくもって理解できません。
車ですら、もうちょっと休憩するでしょ？


本日の運転時間10時間。
もうしたくないです。

これからは、エセバイカーとして活動するぞ。
と、心に深く刻んだ一日となりました。

SUMMER　SONIC　2005で初めて見たのですが、一発でヤラれました。
この日は、NINE INCH NAILSとSlipknotと猫ひろし目当てでLIVEに行ったところ、佐伯氏に衝撃を受けました。

友達に、佐伯誠之助にハマってるんだよねー。
と言ったところで、誰？
みたいなリアクション。
どんな、感じなの？
ハイハイ、教えましょう。
えーと、下ネタかな？

全然伝わらない。
ふーん、てな感じのリアクションをされるのが悲しくて、悲しくて。

佐伯誠之助のLIVE動画 です。　　

突き抜けてます。

ご提供はINVADER様http://invaderjapan.net/
感謝いたします。

興味を持ったそこのあなた！！
ＰＣとにらめっこしてないで外に出なさい。
11月のLIVE情報です。

★１１・１０（木）＠高円寺　円盤

「誠ちゃんといっしょ！」
LIVE:佐伯誠之助／水中、それは苦しい／松井繁彦
19:00-/Charge \1500


★１１・１８　＠池袋LIVEINNROSA

OPEN/START　18：00/18：30
入場券￥2500(1drink別)
飲み放題券\5000(入場時1drink別)
LIVE
佐伯誠之助/天誅/オーラルヴァンパイア/
エレキ隊/ゾンビロリータ
サブステージ
ヨロ昆布/マイケルジャクソソ
コント・パフォーマンス　殿方充
司会　DJ急行/山田広野
映画　山田広野
DJ　サソリベイダー