みなさん、病院にかかった時にカルテにどんなことを書かれているか知りたいと思いますか？
最近では、カルテ開示を求める市民の会なるものまでありますね。
でもですね、個人的な意見を言わせて貰いますと。

読めませんよ、カルテ。
字が汚くて。
手書きだと。

電子カルテなどではパソコンで入力されているのでそんな事は無いんでしょうが、外科部長の鶴の一声で手書きのままです。

医療ミスを減らすためにも、手書きの場合では誰でも読める字、もしくはパソコン入力されている電子カルテなんかは必須ですよね。
今後は業務の円滑化をはかる上でも全て電子カルテになるでしょう。

しかし、個人情報保護法の絡みでコメディカル（看護師、臨床検査技師、診療放射線技師、臨床工学技士、管理栄養士、理学療法士、作業療法士、社会福祉士、視能訓練士、言語聴覚士など）にはカルテが手元に届かず、検査のオーダーだけが自分の元に届くなんて実際に病院も存在します。
これでは、オーダーミスを確認する手段がありません。

さて、話を戻します。
僕が、仕事を始めたばかりのころは専門用語がわからないのに加え、諸先生方の曲字が読めなくて苦労しました。

とっても可愛らしい、幼稚園生の女の子がいました。

女の子「○○幼稚園のユリ組の○○です！！」

元気一杯に、可愛らしい自己紹介をしてもらいました。

僕「○○ちゃんはユリ組なんだー、ちょっと待っててね。」

検査をする前にカルテを確認。
字が汚くて読めない。
なんとか解読してみる。
うーん、なんて書いてあるんだろう。
えーと、顔かな？
顔・・・が。
か・・・わ・・・い・・・い。

？？？？？

顔が可愛い？

いやいや、カルテにそんな事が書いてるわけないな。

いや、でも、『顔が可愛い』

以外に読めない。

この子、確かに可愛い。
喋り方も可愛らしいし、将来は美人になりそう。
で、でも、カルテにそんな関係ない事は書くわけないよな。
先輩に相談してみる。

僕　「すみません、ちょっとカルテでよくわからないところがあるので見ていただきたいんですが。」
先輩「あー、わかった、見せて。」

先輩「うーん・・・とね、顔が可愛いって書いてあるね。」

耳を疑う。

僕　「顔が可愛いですか？」
先輩「そうだね、顔が可愛いって書いてあるよ。」
僕　「あのー、カルテってそういうことも書いてあるもんなんですか？」
先輩「この先生お茶目なところがあるからねー。」

お、お茶目？
それでいいの？
この先生腕は確かです、間違いなく。
でも患者さんを目の前にして、お茶目な一言メモを読みたいなんて気持ちはこれっぽっちもないんですけど。
仮に、カルテに一発ギャグなんて書かれていた日には患者さんの目の前でカルテを読みながら笑っちゃうかもしれない。

僕　「クククッ。」
患者「どうしたんですか？」
僕　「いや、何でもないです。」
患者「じゃあ、なんで笑ってたんですか？」
僕　「いやね、カルテに書いてあったギャグが面白くて。」

意味がわからない。
お互いに。

カルテってそんなことも書いてあるんだなーっと当初はちょっとだけ思いましたが、後にも先にもこんなことを書くドクターはこの人のみでした。

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みなさん、楽しいクリスマスを過ごせましたか？
僕は、仕事でした。

年末なので、酔っ払いの患者さんが盛りだくさんでした。
仕事をしていてなにが嫌かと言うと、酔っ払いの患者さん。
言うことを聞かないし、吐くから。

夜で酔っ払ってる患者さんは、まあいいとしてたまーに真昼間からお酒を飲んで救急車で運び込まれる患者さんもいるわけなんです。
仕事が忙しくて苛立っていた同僚は、

同僚「昼間っから酒なんか飲んで、ホントいい身分っすよねー。」

と救急隊に愚痴をこぼしたところ、この救急隊のお父様でした。
口は災いの元ですね。

とある患者さん。
もちろん酔っ払い。
ヘベレケでとっても楽しそう。
当然の如くやりたい放題。
言うことを聞かない。

僕　「ちょっと動かないでくださいねー。」

患者「ちょっとぐらいならいいでしょーー？」

僕　「頭も手も足も動かさないでください。」

患者「ちょっとぐらいなら動かしてもいいでしょー？」

僕　「いいえ、1ミリも動かないでください。」

患者「じゃあ、膝を動かしちゃおっかなー。」

こんな感じ。

検査中に、患者さんに仰向けで寝台に寝てもらってました。

僕　「じゃあ、今度はうつ伏せになって貰っていいですか？」

患者「酔っ払っちゃって忘れちゃったんだけど、うつ伏せって何ですか？」

僕　「下を向いて寝てください。」

患者「下ってドコですか？」

指で床を指して、

僕　「し・た。し・た・を・向・い・て・寝・て・く・だ・さ・い。」

患者「あーー、はいはい。」

顔がグリンと横を向きました。

僕　「下向きで寝てもらいたいんですけど。」

患者「グゴー。」

寝てる。
しょうがないので体を持って無理やりうつ伏せに向ける。

検査が一通り終わると、

患者「あのー、私商売上顔が命なんですけど、明日には治らないですかね？」

服装とメイクからして、スナックのママ。
顔は擦り傷だらけ、明日には治らない。

僕　「カリン塔ってところに登ってもらうとですねー、カリン様ってネコみたいな顔をした人がいるので、そこで『仙豆ください。』って言ってみて下さい。」

と、心の中で呟きました。

僕　「うーん、明日には治らないですよ。」

患者「そうですかー。」

納得してもらいました。


別の患者さん。
もちろん、酔いどれ。
救急車で運ばれてきたときから号泣してる。

患者「ワタシ、モウイヤナノー。」

僕　「どうしたの？」

患者「モウ、ベンキョウシタクナイノー。」

韓国からの留学生でした。

患者「ナンデ、ワタシ、ニホンデヒトリナノー。」

僕　「でも、勉強しにきたんでしょ？」

患者「ベンキョウキライナノー。」

うーん、異国で一人ぼっち。
気持ちはわかる。
そんな日もあるよ。

僕　「韓国帰りたくなっちゃった？」

患者「モウ、イヤーーー。」

うん、一人きりで言葉にも不自由するしストレスも溜まるよね。

患者「オカアサンニハイワナイデー。」

僕　「お母さんも日本にきてるの？」

患者「チガウ！！　オカアサンハ、カンコクダヨ！！」

僕　「大丈夫、お母さんには連絡しないから。」

患者「ウウー、アリガトウ・・・。」

連絡しませんよ。
だって韓国語喋れないからね。

正直なところ、この患者さんが可哀そうだったので、一通りの検査が終わった後で検査が終わった後で、話を聞いたりしてました。
話を聞いてるうちに寝ちゃいました。
ふと見ると口がモゴモゴ。

患者「ペッ！！」

顔に唾を吐かれた。
ううー、顔を洗いに行こう・・・。

顔を洗いに行こうと思ったら、事務で電話が鳴っている。
今日は忙しいな・・・。
事務の子と看護士さんが対応している。

事務　「はい、はい、あーそうですか、はい。」

看護士「なんだって？」

事務　「巻き爪で痛いから診て欲しいってことなんですけど。」

ただいまＡＭ4：00

看護士「巻いとけよっ！！」

イライラしてるなー。
今日、忙しかったもんね。

そんなクリスマスでした。

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みんな、年末ジャンボ買った？
僕は買ってないです、ロト6派なもので。
宝くじ買った時って妄想するよね、誰でも。

今回は妄想のお話。
宝くじが当たったところで3億。
いや、確かにすごい額だけど。

先日、みずほ証券の巨額注文ミスをご存知ですか？
「６１万円で１株」の売り注文を出そうとして、「１円で６１万株」とコンピューター端末に入力、発注。
千葉に住んでいるフリーターさんは25億の利益があったそうです。
　
25億。
一生働かなくても平気。
あれやってこれやってって妄想が叶えられる。

宝くじの3億だと実際問題、夢のような無駄遣いって出来ない。
でも25億なら・・・。
冗談で無駄遣いしても平気。
インドに行って延々とバックパッカーってのもアリだけど、それじゃあなんとなく面白くない。

お金があって働かなくてよくても、暇になりそうだからなんかしらやりたい。

ちょっと前に原宿のど真ん中に銭湯があった。
あるときには駄菓子屋だった。
駄菓子屋の時は、駄菓子が本当にちょこっとだけ置いてあった。
えーと、この店今準備中じゃないですよね、みたいな。
絶対に利益なんか無い。
あんな無駄遣いがしたい。

ただただ、無駄遣いをしてもつまんないし、頑固親父のラーメン屋みたいのをやりたい。
支那そばやの佐野みたいな。
俺の作るものが気に入らないんだったら来なくていいんだよ、コノヤローみたいな。

でも、ラーメンって結構手間がかかるからとりあえずパス。
ラーメンを作らないといけないから時間がかかる。

ラーメン屋はナシかな。
カレー屋やりたいけど、カレーをこよなく愛する身としてはいい加減にカレーを作りたくない。
それなりに手間がかかるし。

飲食店関係は無理と判明。

そうだ、雑貨屋をやろう。
いいものとか、面白いものを集めて市場の倍の値段で売る。
お客さんは絶対来ないし、在庫も減らない。
なぜなら高いから。
凄くいい！！

気に入らないお客さんが来た瞬間に、クワッと怒る、みたいな。

昔、凄く好きな雑貨屋があってちょくちょく通ってたんだけど、どうにもこうにも店員さんの様子がおかしい。
その店に置いてあるもの自体は好きだったから通ってたんだけど、接客態度がちょっと微妙。
店員さんがヘラヘラしすぎ。
いっつもタバコ吸ってるし。

とあるときに店員さんがタバコを吸おうとしているのを何となく見ていたら、何となく疑問が。

それってタバコかなー？
世間一般で言うところのマリ○ァナってやつでは？
この瞬間に一本の線が繋がる。
そういえば君、毎回毎回ヘラヘラしすぎ。
えー、とやかく言うつもりはありませんが、せめてお客さんがいるときぐらいはごくごく一般的に市販されているタバコを吸ってもらえませんかねー。

このお店、間もなく閉店となりました。
大人の事情ってぇやつですかねぇ。

ああー、話がそれまくり。
雑貨屋やりたい。


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みなさん、アクセス解析ってご存知？
アクセス解析
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僕のブログでも、利用してます。
あんまり活用できでないけど。
これをうまく活用して、サーチエンジンでSEO対策をしたりするもんなんだけど、正直ほぼ対策してません。
この機能、どんな言葉で検索してこのブログに辿り着いたかなんてことも解かる。

今日は、面白検索ワードを発見したのでご紹介。

『下乳　バイク』

検索したあなた。
あなたは何を求めて僕のブログに来ていただいたんでしょうか。
このブログに貴殿の求めるエロスは存在しません、あしからず。
Googleで検索すると3/675。

『下乳　バイク』を扱ったＨＰが675件。
なるほど、日本の未来は明るくなさそうです。
3番目にヒットって言うのも複雑。
検索結果で僕の上にはsy-1010さんのフィギュアとグラビアアイドルの写真集のご紹介文。
僕の下には激写アダルトなるエロページ。
濃いですな。
このブログの行く末が心配です。
さてさて、クリックするとエロページに飛んでしまうといった電脳セクハラになってしまったことをご容赦ください。

それから皆様にひとつお願い。
Googleで『下乳　バイク』で検索をした後に検索結果から、僕のブログに来ないでください。
『下乳　バイク』の検索結果で1番最初に表示されるといった不名誉な栄冠に輝いてしまいます。

さて、他の検索ワード

『自殺　肯定』

誠に申し訳ない。
当ブログからは、この手のジャンルに対応できてないのではないかと・・・。

『寒くてバイクのエンジンがかからない』

いったい何が知りたかったんだろう。
Yahooでヒット1件。

『佐伯誠之助　動画』

Yahooだと1番目に表示される。
佐伯さん、僕なんかのブログですみません。

『アズダス』

案じ（思い）出すの方言だそうです。

例文
「とす・とったけ・ながなが・あんずだしぇね」
年をとったら、なかなか思い出せない。

よくコメントをしてくださってるアズダスさん。
解りましたか？

他には
『ダウンタウン 松本人志 宗教』
『先生いい男』
『動画 自殺』

などなどでした。
個性豊かな検索ワードにも負けないように、ブログを更新していく予定です。


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みなさん、アフィリエイトってご存知？
ご存知ないかた、こーゆーことです。【アフィリエイト】
よーするに自分のブログで商品を紹介してお金を貰いましょうみたいな感じ。

先日、友人とこんなやりとりがありました。

友人Ａ「ブログよく更新してるよねー。」
僕　　「そうだねー。」
友人Ａ「でも、お金入ってこないんでしょ。」
僕　　「まあねー。」
友人Ａ「アフィリエイトやれば？」

はい、わかりしました。
やってみます、僕なりに。

さて、調査開始。
売り上げを上げているブログを探してみる。
http://plaza.rakuten.co.jp/iloffre/
ははあ、なるほど。
買った金額の数％がブログをやっている人に入ってくるんだけど・・・。
なんかピンとこない。

うーん。
よし、量より質で、直球勝負。
しかも剛速球。

いきます、紹介する商品第一弾！！


ツイーター/ミッド/ローミッドレンジのホーンスピーカー「TRIO」とアクティブバスホーンのサブウーハー「BASSHORN」を6本（3ペア）としたシステムは紛れもないフラッグシップモデルであり、世界最大規模を誇るその容姿から紡ぎ出される原寸大の音の世界は、未曾有の体験をお約束します。

お値段はこちら。
価格 18,000,000円 料率1％

値段見間違えたのかと思った。
でも、これが売れれば18万手に入る。
こりゃ、凄い。

さらに、こんな説明も。

組み合わせるサブウーハーシステムは、BASSHORNが6本（3ペア）の最上級システムに加え、TRIO+4BASSHONE希望小売価格14,700,000円
（税抜14,000,000円）/セットとTRIO+2BASSHONE希望小売価格10,500,000円（税抜10,000,000円）/
セットとしたシステムも用意しています。

なるほど。
としか言えない。

よし、もっと高額商品を探してバリバリ稼ぐぞー。
準備はいいですか？
はい、第二弾はこちら！



横須賀線保土ヶ谷駅徒歩８分
土地面積100.01平米
建物面積91.71平米/平成17年6月完成済み
所在地/横浜市保土ヶ谷区瀬戸ヶ谷町
ＴＶモニタ付／インターホン
省エネ・バリアフリータイプ
洗浄付暖房便座トイレ付け可
シックハウス環境対策
眺望良好

価格 39,158,000円 料率 1%

家です、家。
あ、これ見てこの家が買いたくなった人いますか？
そう、あなた。
間取りを見に行ったら、その場でハンコを押さずに家に帰ってからＰＣでご購入ください。
こんな感じで。


そうじゃないと、僕にお金が入りません。
ＰＣで買ってくれたら僕に39万入ります。

みなさーん、購買意欲がムズムズしてきましたか？

ここで営業に役立つ名言
「当然儲かる事業を当然な方法でやってゆくよりも、誰もあまりやらない、またやり難い事業をものにしてみるところに、人生の面白みがあるものだ。できなくて倒れたら自分の力が足りないのだから、いさぎよく腹を切ったらよいではないか。できるところまでやってみよう。」
　　　　　豊田喜一郎（１８９４〜１９５２年）トヨタ自動車創立者 。

うわぁー、豊田さん。
僕、今これを地でいってる気がします。

よし、では最後となります。
商品第三弾！！

1997y F50
スタイル【クーペ】 エクステリア【ロッソコルサ】 インテリア【ブラックコンビ】 エンジン【V12 DOHC】
総排気量 【4690cc】モデル年式【1997y】 走行距離【8000km】 トランスミッション【F6MT】
装備 【tubiマフラー】
車検満了日 修復歴・箇所
【平成18年2月】 【修復歴はございません】
お問い合わせ先
【ライトオート1 本社ショールーム TEL:(052)933-2266】

価格 55,000,000円 料率1%
フェラーリ好きなかた、いかがですか？

さて、計算してみたところ今回紹介した商品が全て売れれば112万懐に入ることに。

あ、もちろん売れたら皆様にご報告します。


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最近、ゲーム脳から電脳に鞍替えをしたため、「はい」と「いいえ」の会話以外も出来るようになりました。

冗談はさておき。

さてさて、たまにはバイクの話。
僕の愛するマイバイク、スカラベオ250ＧＴ。
シートの下にメットインが存在しないため、リヤボックスなるものが標準装備されてます。


この、リヤボックス結構便利。
収納力満点。


僕のバイクは、こーんな感じでサイドボックスも付いてます。


かなり便利だし、見た目もこっちのほうがカッコいい。
このバイク、年齢層が上の人達に人気がある。
人気ランキング発表しまーす。

第一位、おじいちゃん。

なぜか、熱烈な視線を受ける。
ジーっと見つめられる率ナンバーワン。
結構、話しかけられる。
自分の意思とは裏腹に発生するイベントが結構ある。

おじいちゃん「かっこいい、バイクだなー。」

僕　　「そうですかー？」

道路の向かい側から話しかけられる。
おじいちゃんって結構自由。
いや、あの、周りの人に振り返られながら大声で話をするのって結構恥ずかしい。

すみませんが、もっと近くにきてから熱い思いをぶつけてください。
僕、注目を浴びたいタイプでは無いんで。

さて、そろそろ本題に移ります。
今日は、風邪気味で栄養が取りたかったワケなんですよ。
仕事から帰ってきて疲労から爆睡。

目が覚めてご飯を買いに行く。

野菜のたくさん入ったコンソメスープなるものを発見。
野菜がいっぱい、具沢山のコンソメスープ、みたいなやつ。
お湯を入れて出来上がりみたいな感じのものではなく、コンビニのお弁当のところで売ってるようなレンジで温めるタイプのやつ。
即買いですよ、栄養が採りたくて。

野菜って大事だよね、みたいな感じで。

たくさん買い物をしたので、写真のリヤボックスに荷物を入れる。
家に着いてリヤボックスを開けてみる。

えー、あのー、コンソメスープの蓋が開いてる。

申し訳程度の明かりしかない真っ暗な駐車場なのに、ゼラチン状のスープがリヤボックスのあちらこちらに思い思いに・・・。

あー、神様。
僕は、今日は風邪を引いていていつもよりちょっとだけ多めに栄養を採りたかっただけなんです。
肩肘張らずに、いつもどおり牛カルビ弁当を食べればよかったんですか？

夜空を見上げたものの、返ってくるのは北風ばかり・・・。

リヤボックスがコンソメ臭くて仕方が無いので掃除をする。
テンションはものの見事に下がっていくのに、熱だけは上がっていく。

寒空の中、掃除をしていたら後輩から電話がかかってきた。
　
後輩「飯食いました？先輩の家の近くに旨い定食屋があるらしいんですけど。」

事情を説明しつつ、とりあえず一方的に八つ当たりをしてみたものの、リヤボックスのコンソメ臭は消える気配が明らかに無い。

部屋にファブリーズを取りに行く。

「布製品のニオイを取る力がアップ！」

リヤボックスはプラスチック。
いまだかつてこんなに頭にくるコピーを見たことが無い。
ファブリーズに気合を入れさせるために思いっきり引っ叩いた。
泡だっただけで意味がなかったので、マジックで

「プラスチックにもきく！」

って書いてみた。
ちょっとだけ気持ちが落ち着いたので、ファブリーズをこれでもかと吹きまくる。

なんとかなったと思い込み、今日二度目の晩御飯を買いに行った。


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行ってきました、電メリ。

場所は、池袋ＲＯＳＡ。
池袋はですね、僕的にすごくゲンが悪い土地で待ち合わせをすると必ず待ちぼうけになってしまう場所なんです。
今回も、ものの見事に待ちぼうけ。

車椅子のホームレスの人がこっちに近づいて来る。
なんだかタバコが欲しそう。
ポケットに手を入れて、タバコを出す準備をする。

車椅子の人「すいませーん。」

　　　　僕　　「はい。」

車椅子の人「署名していただけますか？」

タバコじゃなかった。
署名か、してもいいんだけど・・・。

足を車椅子のタイヤに轢かれてる。

タイヤが足の上に乗ったまんま。

パスしちゃいました、思わず。
署名とかは結構するほうなんだけど、今回はさすがに。
いやね、足を轢くのはヨシとしましょう。
でもね、せめて足を轢き終わってからお願いして欲しかったんですよ、僕としては。
気づかなくて、すみませんと言われなかったとしても署名したさ。

でもね、僕の足を今まさに轢きっぱなし。
で、なおかつ君、斜めってるじゃん。
タイヤの下に足があるせいで。

斜めな君には署名できない。

断った後に軽く舌打ちをされる。

まあそんなことはさておき、佐伯誠之助さん面白かったです。

ブースに猫ひろしのTシャツを発見。
購買意欲を押さえ込むのに四苦八苦。

会場内のショットガン対決なるものに参戦してしまったため、ものの見事に酔っ払いに。

ショットガン対決をしたガールズ。
有名なコスプレイヤーらしく、セクシーサンタだった。
下乳出てたし。
油断するとポロリしそう。
ポロリしてる時に本人に教えてあげたりすると、

ガールズ「イヤァー、ピンクって言えば大丈夫だよね？」

そういう問題ですか？

お酒を飲んでいて、胸にお酒がこぼすガールズ。

ガールズ「あー、こぼれちゃったー、なめてー。」

僕　　　「いや、ムリムリ、恥ずかしい。」

ガールズ「へー、シャイなんだー。」

シャイ？
普通じゃない？
僕の知らないだけでお酒が体にこぼれたら舐めてあげるなんて大人のマナーがあるんですか？
天真爛漫な素敵な子達でした。


↑こんなライブが気になった方は23、24日のライブにご参加してみてはいかが？


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ネットをしていたら、『のび太ＶＳドラえもん』なるものを発見。
くっ、ドラえもんフリークとして観なくては。

のび太「ドラえもんは殺戮兵器じゃないよ。」

動画の紹介にのび太のこんな台詞が。
くうー、どんな話なんだ。
気になる。




のび太ＶＳドラえもん1

観てみての感想。

観なきゃよかった。
ドラえもんとのび太のガチンコなんて観たくない。
妄想するだけで悲しくなる。
バックに流れる武田鉄也の歌声に本物のドラえもんの映画なんじゃないかと錯覚させられる。
かなり酔っ払い状態で観たため、

ひょっとして、本物では？

と。
いや、そんなワケない。
だって、絵が違うもん。

脳内麻薬が人一倍多めの僕としては、ストーリーを悶々と妄想。
あー、のび太が乗ってた乗り物は途中でガソリン切れになるんだろうなー。
タケコプターの電池もいつものび太だけ切れるもんなー。
出来杉君が出てるってことは映画じゃないかもな。
ドラえもんにミサイル打ってもひらりマントでかわされるんじゃ。
こんなときに石ころぼうしがあれば、ドラえもんに気づかれること無く近づけるのに。あ、でものび太の帽子は破けちゃいそうだな。
そうだ、そんなことをしなくても、とうめいマントがあれば見えないな。
いやいや、のろいのカメラでドラえもんを撮って・・・。
でも、道具はドラえもんが持ってるし・・・。
そうだ、ドラミちゃんが呼べればいいのか。

いや、しかしドラえもんの声が大山のぶ代でなくなって以来、ドラえもんを観ていなかったのに、久しぶりにみたドラえもんがこんな話だとは。

ん？
続編の予告編もあるんだ。



のび太ＶＳドラえもん2　予告編←少しだけ下のほう

ツ、ツラい。
ドラえもんの口からあんなものが。
うわーん、ドラえもーん、僕のイメージを壊さないでよー。


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僕は横になって、蟻のように時が過ぎていくのを眺めていた。
街の方では、けたたましくクラクションを鳴らして時が過ぎていくのだろうが、ここでは違った。

僕「ふー、たまには体を動かすか・・・。」

ここしばらく、体を動かしていない。
最近買ったビデオカメラもまだ使っていない。
筋トレをする様子をビデオに収めてみたくなった。

筋トレの様子←クリック

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今日これ買いましたー。
みたいのを一回やってみたくて・・・。

はい、これ




ホワイトハウスコックスの財布買いました。
物欲に駆られた人はアローズ原宿店へＧＯ！！

ってな感じはここまでで。
まあ、ここまでは良しとしましょう。
実はですねー。
風邪を引いたまま買い物に行ってしまいました。
今日はですねー、友達の婚姻届の保証人になるといったイベントも控えてまして。
体調最悪です。
祝う気持ちもどこか遠ーくにいっちゃうぐらい。
居酒屋でなんとかハンコを押し、帰宅します。

電車に乗ったらなんだか気持ち悪くなった。
ボーっとしている頭は、

「あー、今日飲みすぎたなー。」

と。

うーん、気をつけないと。

あれ！？

そーいえば今日、酒飲んでないや。

居酒屋にいたせいで、お酒の飲みすぎと風邪で具合が悪いのを勘違い。
そうだ、ホットウーロン茶とホットレモネードを飲んだだけだった。

いかん、いかん。

そう思っていたところ、なんだか周りの人がこっちを見てる。

なんだろう？

心の中で思っていただけのはずなのに、自分の口が動いていた気がするし、自分の耳にも聞こえた気がする。

これはマズイ。

心の中で思ったことが口に出ないように、手で口を塞いでみる。

周りの人から嫌な顔をされつつ距離をおかれる。

いや、違うんです。
お酒なんか飲んでないんです。
気持ち悪いけど、そーじゃないんです。

口に手を当てたまま思ってみたものの、ますます嫌な顔をされる。
顔だけは必死だったらしく、吐きそうに見えたらしい。

周りからは距離をおかれつつ、乗り換えの駅に着いたので電車を降りる。
ボーっとしすぎてて、電車を乗り間違えた。

電車を乗り換えるときに、電車の色がいつもとは違うことには気づいたものの、

たまには色の違う日があるのかも。

と、強引な結論に思わず納得してしまったため、家とは関係無い方向に向かうハメに。

まあ、どうにかこうにかホームタウンに着くことが出来ました。

やっと、家に帰れるかと思いきや・・・。
なるほど、そうは問屋が卸さない的なことが。

タクシーで家に帰ろうと思い、フラフラでタクシーに乗り込んでみる。

運転席のシートがリクライニングすぎる。

まあ、良しとしましょう。
行き先を伝えてみたものの、返事が無い。

にもかかわらず車が走り出す。

まあ、疲れてて返事をするのが面倒な時ってあるよね。

運転手「グゴー、グゴー。」

あれっ？
寝、寝てます？

怖いから運転車の顔を覗き込んでみる。

睨まれた。

いや、起きてればいいですよ。
自分の身の安全を確かめたかっただけなんで。

運転手「グゴー、グゴー。」

寝て・・・
ないよな。

運転手「うー、うー、うー。」

突然、嗚咽をば。
ひょっとして体の調子が悪いのかも。
脳に出血がある人はイビキを掻きます。
恐る恐る顔を覗き込んでみる。

やっぱり睨まれた。

よし、大丈夫。
運転は出来そう。

安心したのでボーっとしてたら突然話しかけられた。

運転手「兄ちゃん、今日は運がいいなー。」

僕「はあ、そうですか？」

運転手「ここまで、1回も信号につかまってないよ。」

僕「そうですねー。」

とりあえず、話を合わせてみたものの・・・。
信号止まってますよ。
２回ほど。

だって、寝てたら嫌だから信号で止まるかどうかチェックしてたんだもん。
間違えるワケない。

僕「すいません。」

運転手「はい。」

僕「ここで大丈夫です。」

運転手「いや、でも言われた場所までもうちょっとあるけど。」

僕「すみません、ここでお願いします。」

明らかに嫌な顔をされつつタクシーを降りた。
だって事故りたくないし、事故ったら自分の勤めてる病院に運ばれちゃうもん。

フラフラ歩きながら無事、家にたどり着きました。


↑最近、ブログランキングって何？
との質問がよくあるのでちょっと説明を。

続きを読む

いつもより、ちょっと早起きをした夢をみてたら寝坊した。

そんなわけで、職場までいつも以上にバイクを飛ばす僕。
警察に捕まっちゃいました。

なんとかごまかせないものかと思い、最高の笑顔で警察官に話しかけてみる。

僕「すいませーん。ちょっと急いでてー。」

警察官「危ないよー。」

笑顔で返された。

笑顔は、笑顔を生むらしい・・・。

場が和んだ。

下心ありまくりの笑顔は、好印象は与えたものの、減点とは皆無でした。

減点2で罰金6000円也。

えー、報告します。
バイクの免許を取ってから１年経ってないので、あと１点で初心者講習です。

やりきれない気持ちから、心機一転ブログのデザイン変更してみたものの、なんだかおどろおどろしいものと相成りました。

絵は、人の心を写す鏡ですね。


↑みるたびにランキングが上がっていき、100位ぐらいになっちゃいました。