今日は主婦ＯＬさんから頂いた『色バトン』をやります。

さっそく挑戦。


１　：　自分を色に例えると？

うーん、何かなぁ、考えてみる。　
浮かばない。　

妄想してみる。　

「ＳＭＡＰ×ＳＭＡＰ」に出てみた。

中居君「今日のお客様は、ピーター･クリンチ様です。」

僕　　「どうも、はじめまして。」

中居君「ＴＶをご覧の皆様の中で、ピーターさんのことをご存知でない方もいらっしゃると思うんですが、ピーターさんはどんなことをしていらっしゃってる方なんですか？」

僕「えー、いろいろです。」

中居君「そうですかー、いろいろですかー。」

僕「はあ。」

中居君「では、今日は何をオーダーしますか？」

僕「はい、いちご大福です。」

中居君「いちご大福ですか？」

僕「はい、いちご大福です。」

中居君「いや、でもいちご大福ってデザートですよね。」

僕「そうですねー。」

中居君「何か、メインディッシュになるようなものは無いですか？」

僕「いや、特に。」

困らせてみたかった。
　
ただそれだけ。
　　　

２　：　自分を動物に例えると？

うーん、思い浮かばないので気分転換に以前にも登場したアクセス解析
を見てみる。

あっ、動物発見。

【象　頭　殴る】

この検索ワードで辿り着いた方が３名もいらっしゃる。
申し訳ない。
あなたがたを、満足させる情報はこのブログにはございません。

【プーさん　18禁】

な、なんですか！？
18禁のプーさんが存在するんですか！？
詳細求む。

【ポルノ　うら】

アワワワワワ・・・
遂に、アダルトサイトを検索するときに使いそうなキーワードが・・・。
【無修正　巨乳】とかじゃなかったのがせめてもの救いです。

†††††違†††††

何なのかサッパリわかりません。

ちなみに、検索ワードの１位は【グロ動画】でした。
どんなブログなんだろう・・・。


３　：　自分を好きなキャラに例えると？（何でも可）

箕輪スズ
ＢＢＳがイ・カ・す。　　　　
　　　　
４　：　自分を食べ物に例えると？

箕輪スズ怖えー。

怖いといえば、こんなことが・・・。
　　　　
みなさん、幽霊を信じますか？


僕は、基本的に幽霊を信じています。

本格的に幽霊を信じることになった事件がありました。

僕の亡くなったお祖父ちゃんの可愛がっていた、女の子がいました。
この女の子が成人式を迎え、記念に写真を撮りました。
なんとそこには、無くなったはずのお祖父ちゃんが写っているではないですか！！

親戚一同その写真を見て大喜び。

祖母「お祖父ちゃん、私たちを見守ってくれてるんだねぇ、ウウウ。」

父　「そうだなぁ・・・。」

叔母「ありがとうね、お祖父ちゃん、グスッ。」

いやいやいやいや。

冷静になって考えようよ。
幽霊が存在するって証明された瞬間だよ！？

この写真、光の加減で・・・。

とか、

壁のシミが顔に見える・・・。

とか言い訳できないぐらいキレーに写ってるジャン！？
疑いようの無い心霊写真だよ、コレ。

あぁ、幽霊っているんだ。

もう、キャピキャピしながら平将門の首塚に行けない・・・。

そんな経験もありつつ、僕は病院に勤めているので幽霊の話をチラホラ聞くんです。

先輩のお話。

当直中に、患者さんが来なかったこともあり、ソファーでウトウト。
気がつくと、お婆さんが首をおさえて立っている。

先輩「ウワアーーーッ！！」

ビックリして声を出すと、誰もいない。
夢を見ていたらしい。

救急車の音が聞こえたので、救急外来に向かう。

救急車から降りてきたストレッチャーを見ると、さっき夢の中に出てきたお婆さんが寝ている。
首が折れていて、亡くなっていた。

ウワァー、怖ぇー。
実話です。

５　：　バトンをもらった人を色で例えると？

うーん、赤とかかな。
パワー溢れる感じがするので。
　　　　
６　：　次に回す５人を色で例えると？

やりたい人はご自由にどうぞ。


↑クリックするだけで、
無料で募金ができます。


↑参加中のブログランキング。　　　　

ＨＡＰＰＹ　ＢＩＲＴＨＤＡＹ　ＴＯ　ＭＥ！！
めでたく、28歳になりました、おめでとう、自分。

28歳になったにもかかわらず、今日も学生に間違えられました。

おじさん「おー、兄ちゃん、大学生か？」

僕　「いや、違います。」

おじさん「おお、じゃあ、専門学校かなんかか？」

なぜか、学生限定。

僕　「いや、社会人です。」

おじさん「おー、じゃあ、社会人一年生ってトコか。」

いい加減、若く見られるのがツラい年頃です。
渋谷、原宿あたりに溶け込める格好をしている自分のせいでしょうか。
この前、お酒を買うときに免許証を見せろと言われました。
若く見えるのではなく、年齢不詳のジャンルに足を突っ込んでいないか心配です。


さて、僕の職場には誕生日休暇といった、ありがたいようなありがたくないような制度があるので、先日の登場したご夫婦の家にお邪魔しました。

プチ誕生日会を開いて貰い、ケーキまで用意してもらいましたが、酔っ払っていた上にバースデーケーキにちょっぴりハシャイでしまったために、ケーキの写真が無い。

お土産に貰ったろうそくだけが、唯一の証拠となってしまいました。

お土産として貰ったものの、このろうそくを使うタイミングがわかりません。

僕からのお土産として持参した水曜どうでしょう『一致団結！リヤカーで喜界島一周』を観て爆笑する。
常に初陣ライターでタバコを吸いながら。




携帯に友達からおめでとうメールが入りつつ、マイファーザーからもメールが入る。
こちらも、先日登場しました無口な高倉健タイプのマイファーザーですが、最近、携帯のメールにハマっている模様。

『誕生日おめでとう。インフルエンザが流行っているのできおつけるように。』

自分の父親から誕生日おめでとうなんてメッセージを貰うのなんか、いつ以来かわからない・・・。

ただ、無口なあまり会話のない父親に返すメールが思い浮かばない。

なんとなく、返さないでいると母親から電話がかかってくる。

母　「あんた、メール入ったの？」

僕　「ああ、入ったけど・・・。」

母　「じゃあ、なんで返さないの！！　お父さん寂しそうよ！！」

僕　「あ、あー、うん。」

誰か、最近急激にメールにハマっている無口な父親が喜ぶようなメールの文章を教えてください。

他にもメールにハマっている父親からはこんなメールが入る。

『寒いから体に気をつけるように。』

『今日は冷えるらしいので体に気をつけなさい。』

『寒いので風邪を引かないように。』

その日の寒さと、体の調子がとても気になるようです。
仕事はどうだ？　といった具合の近況を尋ねるメールは皆無です。
僕が、もやしっ子なせいでしょう・・・。

無口な親父が絵文字にハマらないことだけを祈る毎日です。


↑クリックするだけで、
無料で募金ができます。


↑参加中のブログランキング。

そろそろ、バトンやります。

「僕はね、ち、ち、地図の勉強してるんだよ。」

「地図が好きなの？」

「うん、大学を出たら国土地理院に入ってさ、ち、ち、地図を作るんだ。」


みなさん、村上春樹の『ノルウェイの森』を読んだことがありますか？


僕は、昔に読んだことがあったんですが、最近もう一度読みたくなったので読み返してみました。
昔は何とも思わなかったのに、これおもしろい。

中でも、緑という女の子にちょっと惹かれました。
いや、結構惹かれました。
恋しそうなぐらい。


前略
これを読んでいるお友達の方々へ

あー、あいつ遂に実在の人間以外に恋したな。

と、思いましたか？

安心してください。

半分だけ本気です。

大丈夫、半分だけだから。

今度会った時に、僕のタイプの女の子が、小説の中の女の子だったり、漫画の中の女の子だったり、アイドルだったり、中島美嘉だったり、「GLAMOROUS SKY」って良いよねと言っていたり、ＮＡＮＡに出たいと言っていたりしても心配なさらないでください。優しく接してください。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　P.S.中島美嘉って素敵だよね★

話を戻します。

こんな観点で、しかも緑を主点に『ノルウェイの森』を語ると、村上春樹ファンに怒られそうですが、やめません。

緑　「でも私、ポルノ映画って大好きなの。今度一緒に見にいかない？」

ワタナベ「いいよ。君が暇なときに一緒に行こう。」

緑　「本当？　すごく楽しみ。ＳＭのやつに行きましょうね。ムチでばしばし打ったり、女の子にみんなの前でおしっこさせたりするやつ。私あの手が大好きなの。」

観、観たい。

この小説を理解する上でも、この時代背景に沿ったポルノ映画を。

ちなみに、【ワタナベ】は主人公。

ちなみに、僕はＳＭ好きではありません。

うーん、この小説の時代背景っていつだろう。

学生運動の真っ最中だし、1970年前後かなー。

一人でポルノ映画を観に行くのはさすがに嫌なので、とりあえず友達に電話する。

僕　「もしもーし。」

友達「はいはい、どうしたの？」

僕　「村上春樹のノルウェイの森って読んだことある？」

友達「うーん、無いねー。」

僕　「あー、そう。」

友達「なんで？」

僕　「あのさー、ポルノ映画って言うかさー、日活ロマンポルノ的な映画観たくない？」

友達「はっ！？」

僕　「いや、あのね、ノルウェイの森を最近読み直したんだけどさー、この小説が面白くてね、この中に出てくる緑って女の子がいるわけよ。」

友達「うー、うん。」

僕　「それでさー、この緑って女の子がね、ＳＭの映画を観たがるわけよ。」

友達「うー、うん。」

僕　「でね、日活ロマンポルノ的な映画のＳＭものが観たいワケよ。」

友達「んーー、TSUTAYAとかで借りればいいじゃないの？」

僕　「それじゃ、雰囲気が味わえないでしょ！！　映画館の雰囲気とかさ、 どんな人がこういう映画を観てるとかさ、どんな感じで観てるのとか観察しながら観ないと意味ないじゃん！？」

友達「んー、でもさー、そういうのはお小遣い的なこともあるし、奥さんの了解を得ないとねー。」

あっ、コイツ面倒臭いから奥さんをダシに断る気だ。

メラッとくる。

僕　「じゃあ、俺が奥さんの了解を得れば行くのね！？」

友達「うん、いいよ、変わろっか？」

僕　「えっ、いや、ちょっと待って。」

心の準備が出来てない。

この奥さん、元々僕の友達でそれをこの友達に紹介して、最近めでたく結婚。

でも、旦那をポルノ的なところに連れて行く言い分がうまく言えそうに無い。

変態だとか勘違いされたくないし・・・。

ちなみに、この奥様。

性に対してそんなにオープンではありません。

ごくごく、一般的な女性。

僕　「奥さん的にそんな事言われてもナシじゃない！？」

友達「うーん、それはお前次第じゃない？」

うまく説明する自信が無い。

変態と思われないようにしつつ、旦那をＳＭ映画に誘い、奥さんを納得させるだけの口実って何だろう・・・。

思いつかない。

僕　「うーん、とりあえず、保留で。」

友達「わかった。」

ニヤリとしている顔が浮かぶ。

メラッとくる。

とりあえず一時撤退。

電話を切る。

次の日、もう一度ノルウェイの森を読む。


「ねえ、今からいやらしい映画観に行かない？ばりばりのいやらしいＳＭ」

僕と緑は鰻屋に入って鰻を食べ、それから新宿でも有数のうらさびれた映画館に入って、成人映画三本立てを見た。

新聞を買って調べるとそこでしかＳＭものをやっていなかったからだ。わけのわからない臭いのする映画館だった。

クゥーーーー、やっぱり観たい。

映画館で。

どうしても気持ちを抑えきれない。

今のこの熱い気持ちを、この高ぶる想いをそのまま奥様に伝えれば押し切れる気がする。

奥様「もしもしー。」

僕　「あー、こんばんわ。」

奥様「どうしたの？」

僕　「昨日さー、あいつ（旦那）に電話したじゃん。」

奥様「うん、内容を教えてくれなかったんだよねー。」

僕　「実はさ〜、旦那さんをね、その、なんて言うか、エロス的なことに誘ってたんだけどさ〜。」

奥様「・・・・・。」

僕　「ノルウェイの森って読んだことある？」

奥様「うん、多分。」

俺　「その小説にいまさらなんだけどハマっててさー、その小説の中に出てくる緑って女の子がいるんだけどさー、その女の子がさー、ポルノ映画が好きなんだー。」

奥様「うん・・・。」

僕　「でね、ポルノ映画をどうしても観たくなったの。」

奥様「うん・・・。」

僕　「でさ、ＳＭモノが観たいんだ。その緑って子がね、ＳＭモノが観たいってねだるの。」

奥様「うん・・・。」

反応が悪い。

僕　「映画館に行って雰囲気を味わいたいんだよね。その当時の白黒の映画をキッタナイ映画館で観たいの。ジュースとかが床にこぼれててさ、椅子にはタバコの焦げた痕とかついてるような感じでさ、周りにはおっさんしかいない感じでさ、あのね、エロイのは観たくないの。ムラムラしたくて観に行くわけじゃないから。ただ純粋に雰囲気を楽しみたいの。小説の中の雰囲気を実際に味わってみたいの。ただ、それがたまたまＳＭ映画だったってだけなの。」

奥様「うーん、いいよ。正直に言ってくれたし。」

言ってみるもんだ。

奥様「言いたいことは伝わったから、なんとなく。ピーターさんを信用するとゆーことで。」

すごい信頼感だ。

そんなに簡単に信用しちゃっていいの？

だってＳＭ映画が観たくて観たくてしょうがなくてどっちかって言うと無理やり旦那さんを誘ってるのに。

まぁ、ムラムラしたいなんて気持ちは１ミリも無くて行くんだけど。

仮にこの旦那さんが、映画館で煩悩に負けてエロイ映画が観たいって気持ちになっても、白黒の昔のＳＭ映画じゃないと観たくない！！

って突っぱねるんだけどさ。

僕　「ありがとう、じゃあ、観に行ってくるよ。でもねー、正直な話、周りに詳しい人がいないからどうやって調べたらいいのかよくわかんないんだよね。」

奥様「あー、そうなんだ。」

僕　「Ｖシネとかじゃないと思うんだよね、多分。」

奥様「あー、なんか違いそうだよね、イメージ的に。観たこと無いけど。」

僕　「うん、Ｖシネじゃ無いんだよね、多分。観たこと無いけど。」

奥様「そうかもねー、イメージ的に。観たこと無いけど。」

内容の無い会話が続く。

僕　「たぶんね、日活ロマンポルノとかだと思うんだよね、観たこと無いけど。」

奥様「ああー、そうかもね、観たこと無いけど。」

電話をしながらネットで検索。

どうやら、奥様もネットで調べてくれている模様。

ｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀ

奥様「うーん、に・か・っ・つ・ろ・ま・ん・ぽ・る・の・・・。」

旦那さんの欲求を満たすだけかもしれない映画を調べてくれるなんて、なんて素敵な奥様なんでしょう。

あなたは、この事実に気づいているんでしょうか。

奥様「あー、あった。」

僕　「待ってね、俺もそこ見てみる。」

こんな感じだった。

新婚ホヤホヤの奥様が見るようなページなんでしょうか・・・。

謎です。

映画のタイトルが強烈だ。

僕　「うーん、惜しいけどちょっと違うかな。」

奥様「あー、そうっぽいね。」

さらに検索。
ビンゴ！！　こんな感じの白黒の映画が観たかった。

テンションが上がる。

僕　「これこれ、まさにこんな感じ。」

奥様「あー、そうだねー。」

どんな会話ですか？

僕　「よし、じゃあ、こんな感じの映画を上映中の映画館を探してみるよ。」

奥様「うん、わかった。じゃあねー。」

電話を切る。

今週末の大雪のおかげで、まだ観に行ってません。

観に行ったらレポートするかもしれません。

この小説に興味を持ちましたか？

ブックオフで上下巻200円で買えます。

読んでみてください。

買いに行く面倒な方はamazonで買ってみてくださいな。

中古で上下巻で２円です。（送料別途）


↑クリックするだけで、
無料で募金ができます。


↑参加中のブログランキング。

今回は普段愛用しているヘルメットの写真からスタート。

タイの警察のヘルメット。

なぜ、突然ヘルメットの写真からなのか、と言いますと・・・。

ポリマーコーティングをしてきたんですよ。
マイハニーのスカラベオに。

ええ、迎えにいきましたよバイク屋まで。
まだ雪も残っている中。

話は4日前に遡ります。
バイク屋に電話で予約。

僕　「すいません、ポリマーコーティングの予約をしたいんですけど。」

店員「はい、わかりました。」

僕　「一番早くて、いつですか？」

店員「一番早くて日曜日になりますね。」

僕　「じゃあ、予めバイクを置きに行ってもいいですか？」

店員「いいですよ、金曜か土曜でどうでしょう。」

この時点での天気予報。

金曜→晴れ
土曜→雨

だった。

僕　「じゃあ、金曜に持って行きます。」

土曜日にしなくて良かった。
だって大雪だったもの。

と、ゆーわけでバイクを持っていった。

店員「いらっしゃませー。」

僕　「コーティングの予約した者なんですが・・・。」

店員「はい、わかりました。えー、なんてバイクですかね？」

僕　「アプリリアのスカラベオです。」

店員「ス・カ・ラ・ベ・オ？　えーと形はどんな感じですかね？」

僕　「スクーターです。」

店員「スクーターですか。ちょっと見せてもらっていいですかね。」

バイクの所まで歩いていく。

店員「うーん、初めて見るバイクですねー。」

僕　「はぁ・・・。」

店員「この形のバイクを扱ったことがないので、作業に入った時点で電話させてもらうことになるかもしれないんですけど、電話は何時頃なら出れますか？」

とにかく早く仕上がって欲しかったので、

僕　「何時でも出れます。出来るだけ早く仕上げてもらえませんか？」

店員「電話は何時でも大丈夫ですね。コーティングなんですが、朝一番からやっても夕方か夜になってしまうと思うんですよ。」

僕　「出来るだけ早くお願いします。」

店員「・・・うーん、そうですねー。」

僕　「出来るだけ早くお願いします。」

店員「えー・・・、ちょっとピットに確認します。」

明らかに困り顔。
でも、早く乗りたいので自分を貫き通すことに。

店員「確認してみたんですが、早くてもやっぱり夕方ぐらいですねー。」

僕　「出来るだけ早くお願いします。」

セキセイインコ状態。
言葉のキャッチボールが微妙。

店員「わかりました、出来るだけ早く仕上げます。」

僕　「ありがとうございます、よろしくお願いします。」

かなり印象が悪くなった感じがしたので、いまさらながら笑顔全開でお願いする。
よし、大丈夫な気がする。

こんなやり取りをしてしまった為、今日電話がかかってきた時に、雪が残ってるから明日取りに行きたいんですけどぉ、などとは言える筈もなく、今日取りに行ったワケです。

『急いては事を仕損じる』

４日前の自分に送りたい言葉。

まあ、でもバイクを見た瞬間にそんな気持ちも吹き飛びましたよ。



ギャーッ、新車の時よりも綺麗じゃないの！！
写真じゃ良くわかりませんがね・・・。

バイクを持っている方、ポリマーコーティングって良いっすよ。

↑クリックするだけで、
無料で募金ができます。


↑参加中のブログランキング。

「下剤を使って、少しウンコが出るようにしなさい。うんこが少し出れば良くなるぞ。かしく。」

秀吉が、旅行先から妻のねねに送った手紙。
秀吉って愛妻家。

みなさん、お仕事がんばってますか？
はい、僕はそこそこがんばってます。

今回は、当直中のお話。

夜はですね、やっぱり酔っ払いの患者さんが来るわけです。
当然からまれる。

救急車から降りた瞬間から
　
患者さん「俺は病院なんか来たくねーんだよー！！」

と、元気一杯。
ああ、大変なのが来た・・・。

ストレッチャーに乗せ変える。

靴を履いたままだ。
足を怪我してるワケでも無いし、救急車乗せる時に脱がしておいて欲しい。
ストレッチャーが汚れるので靴を脱がせる。

ク、クサイ。

涙目で救急隊を見ると、

『あーあ、だから脱がせなかったのに。』

って顔でこっちを見てる。
辛いのでとりあえず、靴を履かせる。
しょうがない。

酔っ払って転んで頭をぶつけた患者さん。
頭からは流血。
自分では大丈夫だと思ったらしいが、周りの人が心配して救急車を呼んだ模様。
それが気に食わなかったらしく、かなり怒ってる。

患者さん「おい、誰が病院に連れて来いっていったんだよ！！」

救急隊に食ってかかる。
救急隊、目をそらす。
あっ、こいつら面倒臭くて目をそらしたな。

患者さん「おい、俺はなー、病院なんか来たくないんだよ。」

今度はこっちに八つ当たり。

僕　「でもね、頭ぶつけてるでしょ。」

患者さん「俺は石頭なんだから大丈夫なんだよ。」

そういう問題じゃない。

僕　「でもね、頭をぶつけてホラ血も出てるでしょ、念のためにも検査をして調べないとね。」

患者さん「俺は馬鹿だから、いまさら頭をぶつけたところで別に変わんねーんだよ！！」

クワッと睨みつけられる。
ただいま、深夜２時。

僕　「頭をぶつけてるんだから、検査しましょうよ。このまま何もしないで家に帰って、具合が悪くなってもこまるでしょ？」

患者さん「おお、そうだな。」

意外と素直。
また怒り出さないうちに検査を済ませる。
案の定、診察が終わるとまた怒り出す。

患者さん「おい、誰が病院に連れて来いっていったんだよ！！」

救急隊に食ってかかる。
救急隊、目をそらす。
あ、デジャブだ。

患者さん「お前らが勝手に連れて来たんだぞ！！」

救急隊を睨む。

患者さん「金は払わねぇからな！！」

今度はこっちを睨む。

患者さん「ふじゃけんじゃねぇぞ、コノヤロウ。」

なだめても収まる様子がない。

患者さん「もう、帰るからな。金は払わねえぞ。」

上着を着て帰り仕度を始めだす。
帽子を被る。


帽子がカワイイ・・・。
耳がついてるし、サイズが明らかに小さい。
子供用なのでは・・・。

怒り心頭で耳つきのプーさんの帽子を被られても・・・。
その場にいた全員の目が帽子に注がれる。

患者さん「おう、兄ちゃんなんか言いたそうだな。」

僕　「いや、あの・・・。」

患者さん「何だよ！！」




「オウ！？」





「言ってみろよ！！」





周りを見渡すと、みんな下を向いて笑いを堪えている。

僕　「お大事にどうぞ。」

それを言うのが精一杯でしたが、お金はきちんと払って貰いました。

↑クリックするだけで、
無料で募金ができます。


↑参加中のブログランキング。

ちょっと前にブログの変更をしましたが、その際に過去の記事が読めなくなっていたみたいなので修正しました。

お香が大好きです。

家にいるときは常にお香を焚いてます。
そんな訳で、家にも洋服にもお香の臭いが染み付いてます。
もちろん白衣にも。
姿が見えなくても、ニオイで近くにいるのがわかるらしいです。

職場でも若い世代の人達には、

「お香好きなんですか？」

なんてよく聞かれます。

おば（あ）さま年代の方々には、

「なんだか、線香のニオイがするねぇ。」

って言われます。
確かに線香みたいなニオイのお香もあります。

先日、お香を買いに行ったときに店員さんに

「お香好きなんですね。」

と、言われ、どうも店員さんに顔を覚えられてるっぽい事を友達に話したところ、

「それだけ体からお香のニオイがしてたら、そう思うでしょ。」

と、バッサリ斬られたほどお香くさいらしいです。
鼻が麻痺していて、自分では全くわかりません。

今日も仕事でした。
仕事をしていると、

後輩「今日も相変わらず、お香のニオイしてますね。」

僕　「そう？　全然わかんないんだけど。」

後輩「近づいてきたのがわかりましたよ。」

僕　「そうなんだー。」

後輩「線香とはまた違うニオイですよねー。」

僕　「あー、そうだねー。」

八ッッ！！

線香・・・。
そういえば、線香と間違われることがある・・・。

もしかして、もしかして、患者さんのベットサイドに行ったときもお香のニオイがしてるんじゃ・・・。

生死の境を彷徨ってる患者さんのそばでお香のニオイがする→患者さんは線香のニオイだと思う→患者さんはお迎えが来たと思う→力尽きる。

そんなことが起きているんでは・・・。

患者「遂に私にもお迎えが来たのね・・・。だって線香のニオイがするもの・・・。」

なんて事が起きているのでは・・・。
もしくは、

患者「ああ、俺も死んだんだな。そうか、今は葬式の最中か。線香のニオイがするもんな。」

なんてネガティブ思考を引き出してませんか、僕？
大丈夫ですか！？

生きようと思っている人を諦めの境地にいざなっていない事を切実に思います。
でも、お香は大好きなのでやめられません。

そんな僕は、考えすぎですか？

↑クリックするだけで、
無料で募金ができます。


↑参加中のブログランキング。


そんな日に似合うのはこれ。
未来のペットってたぶんこんな感じのアニメ

先日、友達のLIVEに行って来ました。（at渋谷サイクロン）
こんな感じのバンド。
曲名をクリックすると聴けます。
【Winter】
【心音】
【Melody】
オールナイトのイベントだったので、始発で帰ることになりました。

適当に飲み明かし、友達と始発の電車に乗る。

とある駅で止まると、電車が発車しない。

と、言うよりは電車のドアが閉まらない。
友達と顔を見合わせようとすると、友達は何かを見つめている。

目線を追ってみる。



おじさんが足をドアに挟まれてる。

えーと、みなさん。
電車のシステム知ってますよね。
ドアが閉まらないと電車って発車しないんですよ。

最初のうちはこのおじさん、うっかり足を挟まれちゃったのかなーって思ってた。
でも、長いことドアに足を挟まれすぎてる。
しかも、ニヤニヤしてるし。

ひょっ、ひょっとして。
このおじさん。
わざと足を挟まれてるのでは。

ドアは頑張る。
ウウー、ウウー。

モーター音だけで電車の頑張りが痛いほどに伝わってくる。

明らかに、このおじさんのせいで電車が立ち往生してる。

よし、注意しよう。
こんな事のせいで立ち往生したくない。

正義感全開でおじさんを見ると・・・。

微笑まれる。

目と目があうと心の声が聞こえる。

『お前もやりたいんだろー。』

意味不明のストレスを体験・・・。

同じ臭いを感じたらしい。

微笑み終わるとスッと足を引き、ドアが閉まる。
満足げな顔をしている。

ホトホト、困ったちゃんでした。

冒頭で紹介したバンド（バンド名：AURORA）、2.26(SUN)六本木Ｙ２Ｋでライブがあるので興味がある人は足を運んでみてくださいな。

↑クリックするだけで、
無料で募金ができます。


↑参加中のブログランキング。

　

「スカルノ大統領は夜、お休みになる時、片目をあけてお眠りになるんです。」

さて、これを言ったのは誰でしょう？

みなさんこんばんわ、ピーターです。

突然ですが、このブログを見ている人でベジタリアンの人っているんでしょうか？

先日、こんな動画を見ました。

『食卓のお肉ができるまで』
注意：グロ動画です。心臓の弱い人は見ないように。

このサイト、【菜食のススメ】というベジタリアンの方がやっているサイト。

ベジタリアンって宗教上の理由からそうしているんだと、思っていましたが、動物愛護の観点から肉を食べていない人も結構いるみたいですね。
知らなかった。

僕、ピーターは牧場でアルバイトをしていたことがあります。
牧場に動物愛護の精神は無かったです。
『家畜』という言葉を再認識する職場でした。

ここの牧場の社長の奥様がとにかく牛を殴る殴る。
正直ちょっとひくぐらい。

あまりの殴りっぷりに、社長にちょっと言ってみた。

僕　「あのー、今日、奥さんが牛をかなりいっぱい殴ってたんですけど。」

社長「おー、そーか。牛もなー、人間をみるからなー、舐められないように殴んないといけないんだよ。」

僕　「そうなんですか。」

社長「お前も牛に蹴られたりしたら殴っていいからな。」

僕　「はぁ。」

愛の鞭ってやつみたい。
何となくは納得したものの、ちょっと可哀そうだなーと。

あくる日、この奥様、今度は鉄の棒で牛を殴ってました。
それはもう、鬼のような形相で。

足を牛に踏まれたみたいです。

これって頭にきて殴っているだけなのでは・・・。

そんなことがありつつも、ある日、この奥様から衝撃の発言を耳にする。

奥様「私、牧場って嫌いなのよね。」

あー、やっぱり頭にきて牛を殴ってたんだ。
だって殴ってる時の君の顔。

リアル般若だったもん。


さて、話を戻します。
このサイト、よくよく読んでみると、ベジタリアンになってから健康になったとの報告がチラホラ。
さらに、性格が温和になるそうです。

【健康】・・・。

最近、体調があまり良くないのもあり、この言葉が心に響く。

よし！
やってみよう。
ちょっとだけ。

ファミリーパックの20種類の野菜が入ったサラダを買ってくる。
ファミリーサイズだけあって量がかなり多い。

さっそく食べてみる。

うーん、牛になった気分。

量が多いからお腹がいっぱいにはなるんだけど・・・。

何かが違う。
ベジタリアンの人達はこんな感じで日々を送っているらしい。

【ベジライフ】

そりゃそうだ。
サラダばっかり毎日モシャモシャ食べてても辛いもんね。

食事が終わり、小一時間経ったところで、頭が痛くなる。
急激なベジタリーな食事に体がついていってないんだろうか・・・。

友達にこの話をする。

友達「だって、肉大好きじゃん。」

バッサリ斬られる。
納得する。

ベジタリアンのみなさん、僕やっぱり、肉食べます。


↑クリックするだけで、
無料で募金ができます。


↑参加中のブログランキング。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　答え：清水ミチコ

フロイトの説によると、ケチは便秘症だそうだ。

んなワケないじゃん。

今日も忙しく仕事でした。

検査をする患者さんに話しかけると耳が遠いっぽい。

耳を見ると補聴器。


じゃない。

耳に100円玉が詰まってる。



こんな感じで。

な・・・なんだ？

新手の健康法か？

気になる。

聞いてみた。

僕「あの、耳に100円玉入ってますよ。」

患者さん「おお、これか。」

僕「なんで耳に入れてるんですか？」

患者さん「おお、耳に入れとけば無くさないだろ？」

得意顔で教えてくれたものの・・・。

そうすか？

財布の中では駄目ですか・・・。

うーん、体に身につけておけば無くなったらすぐ気がつくとゆーことなんでしょう。

生活の知恵だ。

今度、伊東家の食卓に応募してみようかな、どうしようかな、ハイやめときます。


↑クリックするだけで、
無料で募金ができます。


↑参加中のブログランキング。

ギャーーッ、イクラちゃーん！！
タラオとイクラのお便りコーナー【スーパーものまねFlash】

今日も仕事。

検査が終わり、患者さんのそばに行くと何か言っている。
具合が悪くなったのかも。

僕　「どうしましたー？」

患者「・・ン・・・ウ。」

僕　「どうしましたかー？　気分悪いですかー？」

患者「ア・・・・ン・・・ウ・・。」

呼びかけに答えないし、反応が鈍い。
マズイかな・・・。

僕　「○○さーん。」

患者「ア・・・・ント・・シ・ウ・・。」

何かを一生懸命話そうとしている。
何だろう。

患者さんの口のそばに耳を近づけてみる。

患者「パンと味噌汁。パンと味噌汁。パンと味噌汁。」

あー、お腹が空いたのね。

検査が終わって待っていた家族と話をする。

家族「検査ちゃんと出来ましたか？」

僕　「はい。」

家族「何か、おかしなこととか言ったりしませんでしたか？」

僕　「いえ。」

家族「そうですか。ありがとうございました。」

僕　「お大事にどうぞ。」


パンと味噌汁かー。

一緒に食うもんじゃないな。


↑クリックするだけで、
無料で募金ができます。


↑参加中のブログランキング。

続きを読む

あばれ牛さんからバトンが回ってきたのでやってみます。

【Q1】とりあえず無条件に好きな3曲は？
・3曲じゃおさまりません。

【Q2】元気になりたいとき聴きたい曲は？
・マキシマム ザ ホルモン「皆殺しのメロディ」
ブルーハーツのカバーだけど重くてイイ

【Q3】失恋したときに聴きたい曲は？
・slipknot「People =Shit」
マイナス思考人間です。

【Q4】眠るときに聴きたい曲は？
・Aphex Twin「To Cure a Weakling Child」
ウトウトしたところで目が覚める。
慢性ショートスリーパー。

【Q5】一人でドライブ中に聴きたい曲は？
昔、スマートが欲しくて欲しくてしょうがなかった。
小回りききそうだし、見た目もいい感じ。
でも最近、あんまり見かけないかも。

スマートクラッシュテストを発見。


こ、これって、どうなんだろう・・・。
物凄く壊れてるけど・・・。
他の車だったらここまで壊れるのかどうか、正直よくわからない。
まあ、とりあえずあのスピードでぶつかったらああなる事だけは理解できた。

死んじゃうな。

【Q6】恋人とドライブ中に聴きたい曲は？
そういえば、昔、事故ったのを思い出した。

その日は疲れていて運転するのがとっても嫌だった。
当時、車の運転が大嫌いだったので、運転するのが嫌なのが顔に出た。

彼女「運転変わろうか？」

僕　「じゃあ、お願い。」

彼女「道わかんないからナビしてね。」

僕　「えーっとねー、じゃあ、右に車線変更して。」

彼女「右・・・ね・・・。」


ドカーン！！


物凄い音がした。
目の前には横を向いている車。

事、事故った。
ものの５分で。

彼女「ゴ、ゴメン。」

僕　「・・・・・・。」

彼女「どうしよう・・・。」

僕　「えーと、とりあえず、電話しようか。」

保険会社に電話。
警察がきて現場検証。

車を見ると・・・。

バンパーに穴が・・・。
直径10ｃｍぐらい。

へーっ、バンパーって凹むんじゃなくて穴が開くんだー。

と、感心はせずにヘコタレました。

世の中には車の運転に向いてない人が存在します。
この事故の前に、３回ほど事故にあっているらしい。
そのうちの２回は道路を渡るときに車に轢かれたとか。

そう、左右確認ができない。
みなさん、左右確認って大事です。

そんな彼女が大手柄をたてる日が来る。

ある日、職場の先輩と僕と彼女でご飯を食べに行くことに。

狭い道路で対向車が通り過ぎるのを待っていると・・・。


ガリガリガリガリ


擦られた。
擦った車はスピードを上げてそのまま逃走。

狭い道だったのでＵターンすることも出来ず、車を降りて走って追跡。
追いつけるわけもなく、逃げられる。
息を切らせて車に戻ると、

彼女「私、ナンバー覚えてるよ。」

僕　「マジで！？」

彼女「私、よく事故にあうから何かあった時のためにお母さんから車のナンバーを覚えるように言われてるんだよね。」

得意顔の彼女。

でも

どうなんだろう、それ。
お母さん、もっと違うアドバイスをしてあげたほうがいいのでは？

車のナンバーが分かっていたので犯人はすぐにお縄ちょうだい。

経験から学ぶことって大事だ。

ビバ！！経験！！

【Q7】明日から遠恋になるとき、恋人に贈りたい曲は？
・Nekromantix「Who Killed the Cheerleader」
誰がチアリーダーを殺したのか？って曲

【Q8】卒業式に聴きたい曲は？
・サンボマスター「これで自由になったのだ」

【Q9】結婚式で使いたい、または使った曲は？
・そのときの気分で

【Q10】自分の子供に聴かせたい曲は？
・ＲＯＢＥＲＴ　ＪＯＨＮＳＯＮ

【Q11】カラオケで盛り上がりたいときに歌う曲は？
・葛城ユキ「ボヘミアン」
上司の機嫌取りに歌う歌。

【Q12】落ち込んでいる友達を励ますとき贈りたい曲は？
・Garlic Boys 「白ﾌﾞﾘｰﾌ悪いか?絶対悪くない!!」

【Q13】「青春」と聞いて思い出す曲は？
・Hi-standard「ＳＵＭＭＥＲ　ＯＦ　ＬＯＶＥ 」

【Q14】ストリートミュージシャンが演っていたら足を止める曲
・アムル・ディアブ「エル・アレム・アラー」
エジプトのスター

【Q15】ＣＤ全般で、失敗した買い物は？
・Ethnic　Music　From　The　Land　Of　Ghengis　Kahn
モンゴルのフォークソング


【Q16】雨の日に似合う曲はこれだ！
・ＲＣサクセション「雨上がりの夜空に」

まあ、こんな感じでしょうか。

風邪です、風邪なんです、風邪を引いてます。
今年はそんなに風邪が流行ってないですね、ものの見事にやられてるけど。

一人暮らしの僕としては、栄養を摂りたかったのでコンビニ弁当に妥協するわけにはいかず、いきつけの定食屋に行きました。

この定食屋、居酒屋兼定食屋なので酔っ払いもチラホラ。

一人で病弱全開で咳をしていると酔っ払いに話しかけられる。

客　「よう、兄ちゃん。俺に風邪うつすんじゃねえぞ。」

僕　「はい。」

客　「風邪を引きそうになったらなー、こうやってなー押せばいいんだよー。」

うひょー、ご機嫌ですな。

僕　「ハハハハハッ。」

とりあえず話を合わせる。
ちなみに咳のしすぎで背筋が筋肉痛。

客　「おう、兄ちゃん。俺に近づくなよ、風邪引きたくないからなー、アッハッハッハッハー。」

風邪引きたくないんなら、押せばいいんじゃないの。
自分で言ってたんだしさ。

まあ、とりあえず栄養をバッチリ摂りたい。

僕　「すいませーん、豚にんにく炒め定食。」

店主「はい、じゃあ、ちょっと待っててください。」

この定食屋店主一名。
料理が出てくるまでに時間がかかる。
美味いからいいんだけど。

漫画を読んで時間を潰す。

それにしても体がダルイ。

店主「はい、豚にんにく炒め定食お待ちどうさま。」

僕　「あー、美味そうですね。」

店主「風邪引いてるでしょ、野菜多めにしておいたから。」

僕　「すいません、ありがとうございます。」

ああ、嬉しい。
黙々と食べる。
店主さんが何かを持って近づいてきた。

店主「これ、サービス。ビタミン摂って早く治しなよ。」
　
みかんを持ってきてくれた。

僕　「ありがとうございます。」

爽やかな笑顔で去っていく店主、いやマスター。
こういう小さな優しさってとっても嬉しい。

でも・・・・・・。
マスター。
あなたは覚えてないかもしれませんが・・・。

あなたのお尻の穴からコレでもかとバリウムを詰め込んで検査をしたのは、僕なんですー。

マスター「すいません、お腹が張って辛いです。」

僕　　　「がんばってくださいねー。」

マスター「うー、お腹が。」

僕　　　「もうちょっとで検査終わりますからね、頑張ってくださーい。」

こんなに優しくしてくれる人にＳ気味な検査をしました、僕。
辛そうにしてましたね、あなた。

でも、元々辛い検査だからどんなにがんばったところで辛いことには変わりなかったかも。
だって、辛くないように手を抜いたら病気がわからないんだもん。
それじゃ、本末転倒だしね。

僕に出来たことといえば、いつもより多めにお尻の穴にジェルを塗ってあげるぐらい・・・。

今度、検査するときはいつもより多めにジェルを塗らしてください。
僕に出来る恩返しはそれぐらいです。


↑参加中のブログランキング。


↑クリックするだけで、
無料で募金ができます。

みなさん、病院に行くと白衣姿のドクターを見ますよね。

今回はそんなお話。

病院は一般的なサラリーマンと違い、出社すると仕事をする前に着替えをします。

病院は、基本的にスーツ出社ではないので出社したときの格好の上から白衣を羽織るといった感じですかね。
Ｙシャツネクタイで白衣を羽織る人が結構いますね。
でも、基本的に何を着ても自由なんです。
常識の範囲内であれば。

普通は、白衣の前を締めているので中に着ているものは見えません。

とあるドクター。

ふと見ると、亡くなった患者さんの家族に説明をしてる。
白衣のボタンが留まってなくて前が開いてる。


『デッビーーール』

白衣の下に着ていたＴシャツが家族を睨みつけている・・・。
さすがにマズイので教える。

僕「先生、ちょっと・・・。」

ド「後にしてもらえる？」

嫌な顔をされた。
そりゃそうだ、だって家族に説明してる最中だもん。
でも、諦めるワケにはいかない。

僕「せんせーい。」

ド「何？」

ジェスチャーで白衣の前を締めろと伝える。

どうやら気づいたらしく、家族に説明をしながらさりげなくボタンを留めている。

よかった、気づいてくれて。

説明が終わった後にこのドクターに話しかけられた。

ド「いやー、焦ったよ。」

僕「いや、僕も焦りました。亡くなった患者さんの家族に向かって『デッビール』はナイかと・・・。」

ド「でも、あのご家族はお年寄りだからデビルマン知らないよね。」

僕「いや、いくら知らなくてもあんな悪魔丸出しの顔で、ご臨終です的なことを言われても。」

ド「やっぱりそうだよねー。どこからどう見ても悪そうな顔してるもんね、コイツ。」

僕「そうですねぇ。」

ド「まあ、とにかくありがとう。」

お礼を言って去っていったけど・・・。

白衣の前を締めていても、デビルマンのプリントがうっすり見えてた。
着替えたほうがいいのでは・・・。
との言葉は何となく伝えず、仕事に戻りました。

↑参加中のブログランキング。


↑クリックするだけで、
無料で募金ができます。

明けましておめでとうございます。

正月なので、実家に帰ってました。
実家は年に１、２回帰る程度なので、両親も喜んでるっぽい。
親父と話をしてみると、どうやら携帯が壊れて今日買い換えてきたらしい。

親父「おい、今度からメールが出来るんだよ。」

僕　「ああ、そう。じゃあ、アドレス教えてよ。」

親父「ああ！？　なんだアドレスって買ったときからついてないのか？」

僕　「いや、最初は自分で設定しないとダメだよ。」

親父「なんだ、メンドクセーな。じゃあ、お前やっとけよ。」

僕　「別にいいけど。」

頼んでいるのに命令口調。
僕の親父はですね、今や絶滅しつつある背中でものを語るタイプ。
かなり無口。
高倉健タイプ。
面と向かってあんまり喋ったこと無いです。
口数が少なさすぎて、喋る時は母親が通訳に入る。

母　「説明書を読むのが面倒なんだって。」

親父の威厳を傷つけないために耳元でコソッと言われる。

親父「文字も見やすいように大きくしとけよ。」

なんでこんなに偉そうなんだろう・・・。

僕　「アドレスはどうすんの？」

親父「あー、そうだな。アドレスって4文字じゃないとダメだろ？あー、覚えづらいから1212でいいや。」

僕　「いや、４文字じゃなくても平気だけど。」

親父「あ！？　パスワードと一緒じゃなくてもいいのか？」

僕　「何の話？」

親父「職場のＰＣも起動した後は4文字だぞ。」

僕　「それは、ログインするときのパスワードとかじゃないの？」

親父困惑顔。

親父「まあ、いいや適当にやっとけ。」

職場でそれなりの地位にいるマイファーザー。
ＰＣを使えてそうにない。
部下に馬鹿にされていないか心配になる。

僕　「じゃあ、アドレスは覚えやすいように生年月日と苗字を組み合わせとくよ。」

親父「ああ。」

アドレスを設定。

僕　「はい、じゃあアドレスこれだから。」

親父「ああっ！？　おい！！　生年月日と苗字じゃねえじゃねえかよ！！」

どうやら、＠以下のアドレスを僕が勝手に設定しているのと勘違いして気に入らない模様。

僕　「これで決まったからね。」

説明が面倒になってきたのと、親父の威厳を保つのとで一言でピシャリ。

僕　「じゃあ、風呂入ってくる。」

母　「パジャマ用意しておいたから、これ着なさい。」

パジャマを受け取り風呂に入る。

風呂を出てパジャマを着るものの・・・。
鏡に写った自分の姿に仰天する。


ニャ、ニャロメだ・・・。
し、しかも普段から着ている形跡が・・・。

あぁー、周りからは素敵な二枚目のお父さんでとおっているウチの親父が、家ではニャロメのスウェットを着ているなんて・・・。
冗談で着てるといいな・・・。

今年の父の日のプレゼントはパジャマに決まりました。

風呂から出てくると、携帯にカメラの機能がついているのに気づき、はしゃぎまくりで撮影会。

母　「私の写真を職場でも見せなさいよ。」

いつのまにか酔っ払ってて、女の顔になってこんなことを言ってる・・・。
母親の女の顔って見たくなかった。

親父「そうだなー、そうするか。」

上司の酔っ払いまくりの妻の写真を見せられた部下はどんなコメントをするんだろう・・・。
考えるだけで可哀そうだ。

ここで、久しぶりに会う弟にニャロメ姿で会うハメに・・・。

お兄ちゃんは洋服も靴もいっぱい持ってて羨ましい。
との言葉を思い出し、勇気を振り絞り久々の再会。

予想以上にひかれたので、シドロモドロで言い訳をする。

その後、ジャパネット高田は金利がつかないからお前もローンで何かを買ったほうがいいと母親から熱弁される。

そんなこんなで風邪を引いて実家から帰ってきました。

↑参加中のブログランキング。


↑クリックするだけで、
無料で募金ができます。

続きを読む