本日2回目の更新ですが決して『しょこたん☆ぶろぐ』の影響ではありません。
今日の仕事はＭＲＩでした。 先日の日記でも書きましたが、ＭＲＩの検査室には金属を持ち込めません。 検査の前に患者さんに毎度お決まりの質問。 僕 「中に金属のモノは持ち込めませんので、ロッカーの中に入れて頂けますか？」 素敵な笑顔で、 患 「はい、わかりました」 なかなか爽やかな好青年。 僕 「カードなども情報が消えてしまいますのでお財布もロッカーの中に入れてい頂けますか？」 患 「はい。」 患者さんがロッカーの中に入れ忘れるなんて事もよくあるので、検査室に入る前に再度確認。 僕 「ポケットの中には何も入っていませんか？」 患 「アアッ！！」 確認してよかった。 患 「ハイチュウが入ってました。」 僕 「あ、はい。」 患 「ハイチュウも中に持って行かないほうがいいですか？」 ハイチュウは金属ではありません。 僕 「大丈夫ですよ。」 笑顔で答える。 患 「ああ、よかった。」 満面の笑みの患者さん。 笑顔でポケットにハイチュウを戻す。 ハイチュウって、そんなに肌身離さず持っていないといけないものでは無いハズ。 多分、初めてのデートで彼女から貰った思い出のハイチュウなんだろうと自分に言い聞かせてみる。 世界三大美女の一人は、おのろけ小町だった気がしてきた。 検査時間が長くて途中で飽きて、ハイチュウを食べたりしないといいな。 動くと検査やり直しになっちゃうから。 次の患者さん。 車椅子のおじいちゃん。 患 「私は今ね、裁判をしててねぇ、裁判所に通うのが大変なんだよ。」 人の良さそうな感じのおじいちゃん。 確かに、大変そうだ。 訴えた側なのか訴えられた側なのか、どっちにしてもこの状態で、裁判所に通うなんてキツイだろうな・・・。 僕 「じゃあ、早く元気にならないといけないですね。」 患 「そうなんだよ、ああ、私の名刺をあげるよ。」 ○○被害者の会なんて書いてあるのかと思いきや、名刺をみると検事さん。 ああ、なるほどそっちか。 同情して損をしたような気持ちになったものの、アメリカンジョークのような体験に、急に山に蜂蜜を採りに行きたくなった。 さて、最近のマイブーム。 一人遊び。 強制的に。 皆さん忙しいようで、ライブに一緒に行く人がいない。 明日はPUNKSPRINGに参戦。 楽しんできます。  ↑クリックするだけで、無料で募金ができます。  ↑参加中のブログランキング。面白かったらクリックを。   |
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昨日は、以前勤めていたドクターが学会でたまたま近くまで来ていたので職場の同僚達と飲みに行く。
ここ最近で、一番調子がイイ。 体調不良が続いていたものの三週間ぐらい下がらなかった熱が下がった気がする。 多分。 測ってないけど。 ずっと胃が痛かったので胃カメラのむべきか外科のドクターに相談。 その後、皮膚科のドクターに最近禿げてきたような気がすることを相談。 抜け毛を抑えるオススメの薬があるらしい。 ド 「薬を飲んで、育毛剤をつければ大丈夫だよ。」 と、親指を立てながら言われたものの、その見事に禿げ上がった頭では説得力が無いんですけど、先生。 ド 「○○先生も○×先生も飲んでるんだよ。」 2人とも禿げすぎてて、薬の効果があるのかがさっぱりわからない。 ド 「まあ、お前は帽子をかぶるのをとりあえずヤメろ。」 と、ごくごく一般的なアドバイスを頂く。 飲んでいると、別のドクターからサバイバルゲームに一緒に行かないかと誘われる。 ド 「君、よく迷彩の服を着ているから好きなんじゃないかと思って。カッパも迷彩だよね。」 サバイバルゲームに興味があって着てるつもりはありません。 まあ、でもやってみたい。 ド 「20分ワンセットで朝から夕方まで貸切でやるからさ。」 戦場に貸切があるなんて未知なミスマッチ情報を得る。 ド 「お昼はバーベキューだよ。」 楽しそうだ。 行ってみたい。 ド 「前にね、ギャグで本気の救急セット持ってったんだけどさ、一緒にゲームしてた人が怪我しちゃって役に立ったんだよね。いやー、参ったよ、あの時は。」 戦場では公私混同が両立するようです。 その後、カラオケに連れられていき、金太の大冒険を歌う事を強要された後、『青春アミーゴ』を振りつきで歌っているドクターに惜しみない手拍子を送る。 カラオケで歌った歌：金太の大冒険、ピエールとカトリーヌ、ボヘミアン。 就職してから覚えさせられた歌だけ。 普通の歌を歌える権利が僕には無いようです。  今日は夜更かしをせずに寝ようと思います。 ↑クリックするだけで、無料で募金ができます。 ↑参加中のブログランキング。面白かったらクリックを。 |
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カンボジアに行くにあたって、映画のキリングフィールド
 を観てみよう思い、TSUTAYAに借りにいくも、置いていない。 しょうがない。 前々から見ようと思って観てなかった、えびボクサーでも借りてこう。  が、これも無い。 大暴れするドラえもんの気持ちがなんとなくわかった。 そんなことはさておき、カンボジアのビザがやっと取れました。 郵送で取りました。 大使館に行くのが面倒で・・・。  カンボジアの空港でも取れるんだけど、面倒なことは前もってと。 ご丁寧に大使館推薦のツアープランまで同封。  ご来館の方に限り、特別料金だそうです。 ありがたいようなそうでもないようなプリティーな情報。 でも僕、来館してないんですけど。 航空券も取ったので、あとはもう行くだけ。 まあ、行くだけって言えば、行くだけなんだろうけど、ハッキリ言って英語に自信が無い。 復習しないとマズイ。 と、ゆーことで英単語の本と英会話の本を購入。  やってしまいました。 英語の本を買うのにオークションを使いました。 お酒を飲んでいました。 余分な本を買いました。 太極拳なんて全然やりたくない。 この本の著者、楊さんに 楊 「今まで黙ってたけど、お前は太極拳にピッタリの体を持って生まれてきたんだ。」 なんて言われてもやる気がおきない。 楊 「何故だ！？お前は才能をみすみすドブに捨てるのか？」 はい、捨てます。 でも、ドブに捨てるのはもったいないので、オークションに 『未使用ですが自宅保管の為、ＵＳＥＤとさせて頂きます。ＵＳＥＤでの出品ですので細かい点をお気にされる方は入札をお控え下さいませ。ノーリターン、ノークレームにてお願いします。ご質問等お気軽になさってください。』 と、メッセージを添えて出品したいと思います。 はい、話を戻します。 せっかく買ったので、本に目を通してみる。 野馬分鬃（イエマフェンゾン） 野馬のたてがみを分ける 手揮琵琶（シォウホエピパ） 手で琵琶を抱える 海底針（ハイディゼン） 海底の針を拾う うーん、なんだろう。 もし、僕の手元に日本刀があって、楊さんが吉良上野之介に似ていたらおもわず斬りかかっていたことでしょう。 楊名時さん。 ＮＰＯ法人 日本健康太極拳協会の最高顧問。 幼少のころより天気の良い日は戸外の広場で、雨の日は屋内で、父君から太極拳、槍、棍等に加え袖箭（手裏剣）などの武器も含めて武術全般を教えられ育ったそうです。 ビバ！！中国。 なんてのっぴきならないプロフィール。 ハラキリが日本で未だに行われていると思われていても納得できる。 あー、本じゃなくてＤＶＤ買えばよかった。  なんてたいした興味も無いのに思った一日でした。 今日のＢＧＭ：Bullet for My Valentine『The Poison 』 ↑クリックするだけで、無料で募金ができます。 ↑参加中のブログランキング。面白かったらクリックを。 |
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私にとっては、失敗こそ最良のものです。 フォークナー
「ケロッコ１つ。」 コンビニでレジに並んでいると、前にいたおじさんが仰られる。 ケロッコ。 なんだろう、そんなタバコあったっけ？ 店員さんを見ると、固まっている。 お 「ケロッコ１つ。」 店 「ケロ・・・ッコ・・・ですか？」 お 「そう、ケロッコ。」 店 「・・・・・・。」 お 「ケロッコ置いてるだろ？このコンビニ。」 内心を悟られないようにするためか、首を６度ほど傾けたままで踏ん張っているものの、目は急に話をふられた猫ひろしのようににオドオドしている店員さん。 店長の熱心な教育の表れでしょうか。 ある程度、不測の事態に対応できそうです。 もし、父親からブラ男であることを告白されても、 店 「オヤジの好きなようにしなよ。」 と、優しい一言をかけてあげられる気がします。 困ってるなー、と店員さんを見ていると・・・。 突然、店員さんの顔が自分の受験番号をみつけた受験生のように変わる。 レジの横に足早に歩いていき、戻ってくる。 見てみるとコロッケ。 ああ、なるほどね、おじさん。 なんだかインチキ霊媒師では払えないような重みを左肩に感じる。 店 「お待たせしました、ケロッコです。」 お 「おお、あるじゃねえか、ケロッコ。」 店 「はい・・・。」 お 「んーー！？ おい、これ、コロッケじゃねえのか？」 ケロッコとコロッケは違うのか・・・。 店 「・・・・・・。」 お 「コロッケじゃねえのか？」 店 「ケロッコです！！」 お 「おお、そうかー。」 おじさん、なんでそんなに嬉しそうなんですか？ 禿げ上がったおじさんの頭を見ていると、月日の流れを感じるとともに、かつてはブルボン王朝のような栄華を誇ったであろう若き日の頭に思いを寄せました。 笑顔でケロッコを頬張りながらコンビニを出て行くおじさん。 自分の会計の番が回ってきた。 突然、抑えられない衝動にかられる。 ケロッコが買いたい。 言いたい。 我慢できない。 僕 「ケロッコ１つ。」 店員さんの顔が血気盛んな若者の顔に変わる。 店 「コロッケ１つですね。」 えーと、僕、人の神経を逆撫でることに関しては天才的な才能を発揮できるようです。 今日のＢＧＭ：ＳＥＣＯＮＤＳＨＯＴ『one foot out the door』 ↑クリックするだけで、無料で募金ができます。 ↑参加中のブログランキング。面白かったらクリックを。 |
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昨日の日記ですが、大量にお酒を飲みながら書いたので支離滅裂です。
なんでしょーか、この日記。 駄洒落まで飛び出す始末。 読み返すだけで頭頂部がピリピリします。 酔っ払った僕の精神世界の見本市ってところでしょうか。 よっぽど削除しようかと思いましたが、自分を戒めるためにも残すことにしました。 そのうち、酔っ払ってこんな事をしそうです。 いろいろと考えていたらお腹が痛みが・・・。 こんな感じでしょーか。 うーんそういえば、酔っ払いながら眞鍋かをりのココだけの話を読んだ気がする。あの人も酔っ払って書いていたような・・・。 夢かなー、と思いながら調べると現実。 酔いながら書きました だそうです。 さすがに、ベロベロになって書いているわけではないんですね、やっぱり。 そんなことを思った今日一日でした。 たまにはこんな、ＤＪネタを ＤＪその1 ＤＪその2 ↑クリックするだけで、無料で募金ができます。 ↑参加中のブログランキング。面白かったらクリックを。 |
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この度、職場の駐輪場が縮小され、横幅が大きめなスカラベオ
 では駐輪場の幅をとり、かなりの反感をかっているため、酔っ払った勢いで買った原付で職場に通っています。  さて、今日はここ２ヶ月ぐらいの中で一番体調が良かったんです。 が、熱っぽいです。 体が軽いのに熱っぽい。 体調が悪すぎて、熱があったことにすら気づかなかったようです。 頭がグルグル回ってバターになりそうです、嘘です。 僕の脳みそは乳製品ではありません。 栄養を摂りたかったので、同僚と外食。 カンボジア旅行の話になると、 同 「お前は顔が幼いから、カンボジアに行く前に髭を生やしていった方がいいよ。」 と、ありがたさと悲しさがよっこらしょと腰を上げるようなアドバイスを頂く。 明日も仕事ですが、もちろん今日も仕事でした。 今日の仕事はＭＲＩ。 廊下でウロウロ歩いている患者さん。 かれこれ30分以上同じ場所をグルグルと歩いている。 リハビリの時間だけでは物足りないのか、頑張っている。 この患者さん、ラスプーチンと落ち武者を足して２で割ったような雰囲気の人。 鼻のテカリ具合だけは五千石でした。 患者さんを誘導していると落ち武者な患者さんから話しかけられる。 落「今の患者さん、知っている人なんだけどどこが悪いの？」 僕「そういった事にはちょっと答えられないんですよ。」 落ち武者黙る。 まるで霊視しているかのような目で僕を見つめた後で、 落「本当に知っている人なんだけど。」 僕「知っている人であっても答えられないんですよ。」 落「本当に仲が良いんだよ！？」 僕「そうであっても答えられないんですよ。」 サイドブレーキをひいた車よりもに体が固まっている落ち武者。 親指と人差し指で顎を2、3度さすった後で、 落「じゃあ、聞くけどＭＲＩっていうのは何がわかるんだい？」 僕「わかりやすく言うとですね、」 落「ちゃんと説明しろ！！」 僕「はい、わかりました。ＭＲＩはですね、強力な磁石のようなもので画像を作ります。一般的にはレントゲン写真に比べて靱帯や腱が見えやすいんですよ。」 落「じゃあ、あいつは靱帯が悪いんだな。」 僕「いえ、そういった質問には答えられないんですよ。」 落「じゃあ、どこが悪いんだ！！」 堂々巡りの問答。 やるせない。 僕「石井ちゃんです！！」 落「なんだ、急に。お前は石井っていうのか？」 僕「違います、やるせなかったからです。」 落「何を言ってるんだ？」 僕「石井ちゃんです！！」 落「・・・・・・。」 僕の親指は今までの人生の中で一番反り返っており、日常生活の中ではお目にかかる事ができない名前がついているかどうかも怪しいくらいの細い血管も浮き上がっていました。 なんてことはありませんでした。 思いついたので、書き足しました。 落「何を聞いても答えられないバッカリだ。話にならない！！」 と言われ、62点ぐらいの笑顔ですみません、と頭を下げる。 そういえば高津も木田も、もう37歳なんだよなーと哀愁を感じました。 明日も仕事です。 頑張ります。 ↑クリックするだけで、無料で募金ができます。 ↑参加中のブログランキング。面白かったらクリックを。 |
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お香を大人買い。
 お香が無いと生きていけません。 さて、一人旅に行くと決めたものの、ビザはおろか、航空券すらいまだに取ってない。 思いつきでアンコールワットを見に行こうと思っただけだし、旅行プランを立てるのも一人だと自由すぎてなかなか決まらなくて。 ベトナムに寄り道をするべきなのか、タイに寄り道するべきなのか、日数を延ばすべきか・・・。 ここ最近は、カンボジアについて猛勉強中。 職場でカンボジアに旅行に行くと言うと決まって質問される。 後輩「カンボジアってどんな国ですか？」 面倒なので、 僕 「枯葉剤の影響でシャム双生児のポル・ポトっていたじゃん？分離手術した。あの子達の国。」 後輩「あー、なんとなく知ってます。」 何を！？ 知らないなら知らないと素直に言える心を持ちましょう。 上司からもいろいろ言われる。 上司「カンボジアって治安が良くないんじゃないの？」 僕 「うーん、日本よりは悪いと思いますけど、凄く悪いとかじゃないんじゃないですかね。」 上司「あそこはさ、もともとベトナムと仲が悪かったじゃない。ベトコンってさ、強烈だったんだよ。」 上司現在、64歳。 あのー、ベトコンってもういないと思うんですけど。 北ベトナム軍も南ベトナム軍もいないし、だいいち、僕が行くのはカンボジアです。 上司「それからさ、保険には入って行きなよ。」 僕 「はい。」 上司「アメリカで学会があった時にね、友達が病気になってね、保険に入っていなかったらとんでもない汚い病院に連れて行かれたんだよ。ありゃあ、参った。」 僕 「はあ。」 上司「だいたいね、治安の悪い国に安く行こうなんて考えられないよ、僕には。病気になって帰ってくるんじゃないぞ！！」 徐々にヒートアップ。 上司「保険に入りなさい！！ 金をケチるんじゃない！！」 いや、あのー、さすがに保険には入っていきますよ。 怪我とか病気怖いし。 カボンジアで使うお金が少ないのは、物価が安いからなんだけど。 上司「カンボジアは治安が悪いんだから、少しお金を出してホテルに泊まったほうがいいんじゃないか？」 えー、カンボジアでは一泊3600円でこんなプール付きのホテルに泊まれるんですけど。  バックパックを背負った男の一人旅にプールは必要ですか？ 炎天下の中プールで泳ぎまくり、スポーツマンシップ汁を滲み出させればいいんだろうか・・・。 アンコールワットが見たいだけなのに。 バックパックに水着を入れる自分を想像するだけでシュプレヒコールが聞こえてくる。 上司「わかったね、ちゃんとしたホテルに泊まりなよ！！」 何でこんなに高圧的なんだろう。 餃子のあんだってもうちょっと優しく包まれてる気がする。 その後、上司から美味しいカンボジア料理屋があるから今度一緒に行こうと誘われる。 上司「カンボジアに行く前に、カンボジア料理を食べないとね！！」 振り回される僕は、現在の基礎体力が病気の時のエスパー伊東ぐらいまで落ちています。 ↑クリックするだけで、無料で募金ができます。 ↑参加中のブログランキング。面白かったらクリックを。 |
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なんでだろう・・・。
埼玉で行われる勉強会に出席する予定が、気がついたらお友達夫婦と軽井沢にいました。  軽井沢は冬でした。 雪が降ってました。 春を先取りしてロンＴで行く場所じゃないですね。 乗馬をしたかったものの、雪の降っている中で乗馬をするほど馬が好きなわけでもないので、あっさり断念。 することも無いので買い物。  ハンチング購入。 夕食。  手前がジャガイモピザで奥が４種類のチーズのピザ。 会計の際に、店員さんから、 店 「ジャガイモのピザを食べてたときにアレって顔してましたけど、美味しくなかったですか？」 と聞かれ、 僕 「正直どうかと思いました。」 とは言えず、 僕 「美味しかったです。」 店 「そうですよね。素朴な感じがいいですよね。」 と、勝利を確信したような表情で言われたものの、心は通い合っていませんでした。 さて、ここからは  最近、迷惑メールが多くて困ります。 件名：精子ください 突然申し訳ありません。○×★●と申します。結婚１３年目訳あって子供ができません。 是非、精子を分けて頂けませんでしょうか？こちらは中出しという形でいっこうに構いません。 多少ですがお礼の方もさせていただきます。どうか宜しくお願いいたします。 ええと、どうやって分けたらいいんですか？ コ、コマります・・・。 お礼ってお金ですかね。 お金といえば、こんなものを見つけました。 お洒落なバーや夜景の見える公園など、ご希望に合った場所で素敵な時間を過ごせますよう、当社がお手伝い致します。 是非ノウハウを教えて欲しいです。 復縁プランもあるんですね・・・。 うーん、自分がコレをやられていたら怖いです。 費用はとゆーと、他の探偵事務所を参考にしてみると出会い工作で最終的に100万ぐらいかかるっぽい。 安い買い物なんでしょーか・・・。 恋は盲目。 たぶん、人って壺とかをこんな感じで買うのでは。 こんなものまで プライバシーって存在しないんじゃ・・・。 『世の中には困難なことが山ほどあるが、不可能なことは少ない。』 孫 正義 こんな言葉が頭の中をグルグルと回る。 ボーっと生活をしているうちに、いつのまにか世間ではのっぴきならない状態に。 こんな日にはこんな夢を見そうです。 赤い部屋 ハッピーツリー ↑クリックするだけで、無料で募金ができます。 ↑参加中のブログランキング。面白かったらクリックを。 |
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朝、背中が痛くて目が覚めるとリュックを背負ったまま寝ていました。
骨に染み込むような痛みです。 最近、お酒にまつわる失敗が付いて回ってきます。 朝一番からこんなプレイボールホームランを打っていていいんでしょうか。 切なさでお腹一杯になったので朝ごはんは食べませんでした。 急にキャプテンが読みたくなりました。 さて、勢いでカンボジアに行くことに決めたものの、予定が全然立ちません。 仔犬のようにプルプルと震える毎日です。 最近バイクのブレーキが仔犬のような悲鳴を上げるようになりました。 僕の隣の家では犬を飼っています。 本題です。 僕はイーバンクに口座を持っています。 ヤフオクで利用したりセブンイレブンで手数料無料で出金できるのとで結構活用してます。 買い物するのにお金を下ろしに行くと、何度やっても『お取り扱いが出来ません。』に。 突然、中国の爆竹のような勢いで記憶が蘇ってくる。 お酒を飲みながらのニュースを見ていると、スキミングについてまぁいろいろと。 怖いなぁと思いながら自分の口座はどうなんだろうと濁った頭によぎる。 イーバンクを調べてみると、スキミング対策というものがあるらしい。 「ＡＴＭ出金停止機能」 キャッシュカードによるＡＴＭからの引き出しを一時的に停止することができます。 おお、なんて素晴らしいサービスなんだろう。 コレさえあればスキミングされてもお金を出金されないじゃないの。 さっそく、ＡＴＭ出金停止機能を使ってみる。 うん、これで安心だ。 満足したのとお酒を飲んでいたのと安心感から、泥のように眠る・・・。 うおーい、家に帰ってＰＣで出金停止機能を解除しないとお金を下ろせないじゃないんじゃないですか、ひょっとして・・・。 とりあえず、お金を下ろさないといけないので、家に戻る。 家に帰る道のりでは 「僕はバケモノアゴ男なんです。」 と、元Ｘ ＪＡＰＡＮのToshiの言葉が頭の中でグルグルと回り続ける。 マインドコントロールされていたToshiの気持ちがちょっとだけわかりました。 夢だといいなと思って、乳首がねじ切るほどつねってみましたが、痛いだけでした。 現実なんですね。 過ちは仕方のないこと｡過ちをおかしても改めようとしないことこそ、真の過ちというものだ。 By孔子 孔子が辛口に思えた今日この頃。 ↑クリックするだけで、無料で募金ができます。 ↑参加中のブログランキング。面白かったらクリックを。 |
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前置きだけ
です。たぶん。 ヤフーオークションを見ていると 、 オークション > ペット、生き物 > 両生類、爬虫類 > その他 で発見。  冷凍マウス。 なんだこれ？ 冷凍しちゃったらいくらなんでも生き返らないんじゃ・・・。 調べてみると、蛇や猛禽類の餌だそうです。 マジすか！？ 蛇を飼っている人の冷凍庫には、冷凍マウスがいるんでしょうか。 ちなみにお湯や電子レンジで解凍してから使うそうです。 蛇は飼えないことが判明。 酔っ払って料理をした日には、間違ってマウスを飴色になるまで炒めてしまいそうです。 さて、本題です。 最近、予定が合わなくて友達とあんまり遊んでません。 仕事だったり、予定が入っていたりだので。 今週末の予定が入っていなかったので、友達に電話。 僕「今週末空いてる？」 友「あー、ゴメン。予定入ってるわ、なんで？」 他の友達にも電話。 僕 「今週末空いてる？」 友 「うーん、勉強会があるんだよねー。」 なるほど。 はいはい、わかりましたよ。 みなさん、忙しいんですね。 でもね・・・。 何週か連続でそんなことが続いた上にね、次の週が仕事で自宅待機しなきゃいけない僕としてはですね・・・。 なんで、お外に遊びにいけないんだよ、アホー！！ と、思うわけです。 もっとね、僕に優しくてもいいんじゃないかと。 いったい何をやっているのだろう、地球はと。 いやね、外には出てますよ、１人で。 基本的に１人遊びが好きな僕としてもですね、さすがに長いこと１人遊びが続くとですね、煮え煮えなんですよ、正直。 さて、どうするべきか。 シミひとつない頭で考える。 遊ぶ友達がいない。→日本にいる意味が無い。 あっ！！ 海外に行こう。 日本にいる意味ないし。 カブトムシのメスでも、もうちょっとマシなアイディアが浮かびそうなもんですが、さっそく行動に移すことにしました。  本購入。 インドとアンコールワットで迷ったあげく休みを取れるのがたぶん、１週間ぐらいなので、インドを諦める。 仕事の都合上、出発は１ヶ月後ぐらいの予定。 カンボジアの事をいろいろ調べてみる。  カンボジアバービー  トロッド・ダンス １．現在の情勢 （１）カンボジアにおいては、長年にわたった内戦が遺した銃器や手榴弾等の武器が反政府組織の手に渡ったり、一般社会へ大量に流出したままとなっており、 凶悪犯罪多発の一因になっています。 （２）都市部以外の多くの地域では治安当局の力が十分に及んでおらず、武装強盗団や誘拐団が出没しています。 （３）首都プノンペン市では、自動小銃やロケット弾等で武装した反政府テロ組織「カンボジア自由戦士」CCFの数十人が、同市郊外の政府軍兵舎、市内の閣僚評議会、国防省、テレビ局、鉄道駅等を襲撃したものの、鎮圧され、CFFメンバーを中心に8人が死亡、数十人が負傷しました。 （４）さらに、邦人を含む外国人を狙った犯罪も増加傾向にあり、プノンペン市内のディスコ前で、邦人男性旅行者3人が、現地人の若者グループにナイフ、ガラスビン等で暴行を受け、2人が頭部や腹部に打撲傷や刺傷等を負って隣国へ緊急移送される事件が発生しました。2001年に入ってからも、武装強盗による外国人の傷害事件被害が続発しています。 （５）7月4日には、プノンペン市内のホテル2軒が反政府組織と認められる団体により連続して爆破され数名が死亡しております。 カンボジア政府観光局『在カンボジア 日本国大使館による邦人 安全情報』より抜粋。 どんな国ですか、カンボジア。  これから旅行に行こうと思っている人間を無闇にビビらせるのはやめて貰えませんか？ カンボジア政府観光局さん。 初めての海外一人旅。 どうなるんでしょうか。 ↑クリックするだけで、無料で募金ができます。 ↑参加中のブログランキング。面白かったらクリックを。 |
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スタンダールのお墓には「生きた、書いた、恋した」と墓碑銘が書かれているそうです。
振り返ればおかしな一日でした。 今日も仕事でした。 患者さんを撮影する僕。 患者さんは若い女の子。 その時、検査室には僕と患者さん２人だけでした。 撮影が終わり、患者さんに話しかける。 僕 「では、診察室の前で待っていてくださいね。」 患 「寂しくないですか？」 僕 「・・・・。」 なんて言ったんだろう、聞き間違えたかな。 患 「最近、寂しくないですか？」 聞き間違いじゃないみたいだけど、意味がわからない。 何を言っているんだろう・・・。 『最近、寂しくないですか？』 とりあえず、あなたとは初対面ですよねぇ。 少ない情報から頭をフル回転させて考えてみたものの、みなしごハッチの最終回が思い浮かんだだけでした。 患 「あのー。」 ハッと我にかえる。 患者さんを見ると、モジモジしている。 胸元がデザインが積極的すぎるＶネックのニットを最大限に生かしつつ、溢れんばかりの巨乳さんを寄せて寄せて上目遣い。 ------------------------------------------------------------ ここは、ＢＡＲ。 僕らは結構酒を飲んでいた。 何杯注文したのかわからなくなるくらい飲んでいた。 女 「最近、寂しくない？」 彼女は左手の指で右手の小指のリングをいじっていた。 僕 「うーん、どうかな。」 彼女は小さく肩をすくめた後で、グラスの縁に唇をそっとつけた。 女 「ねえ、寂しくない？」 彼女の顔は、ほんのり赤くなっていた。 ----------------------------------------------------------- なんてシチュエーションではありません。 ここは病院です。 でも、求愛されています。 この場合の正しい受け答えはなんでしょうか。 僕 「寂しいですね。」 患 「私も寂しいです。」 僕 「じゃあ、今度一緒に食事でもどうですか？」 ってな感じでしょうか。 いい考えが思い浮かばないので、角砂糖を３個ほど口に放り込みたかったのですが、仕事中なので無理でした。 そうこうしているうちに、検査室に上司が入ってきた。 患者さんは走って検査室を出て行く。 忙しかったので次の患者さんを検査室に入れる。 腰の痛いオバチャン。 橋田壽賀子似。 橋 「美人に撮ってくださいね。」 コレって立派な暴力だと思うんですけど、どうですか？ そんな一日を送った僕は、お酒を飲みながらの日記なのでまるで乙女心のように揺れ動きながら日記を書いています。 ↑クリックするだけで、無料で募金ができます。 ↑参加中のブログランキング。面白かったらクリックを。 |
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カバン人間を見ました。
駅で寝てました。 こんな感じで。  じっくり観察したかったので、近寄ってみようとするとコホコホと不吉な咳をしていたのでやめました。 さて、ブログのデザインをちょっとだけ変えました。 サイドメニューをちょこっといじりました。 ブログに載せる商品を探すのに楽天をウロウロ。 探してみるとあるもんです。 面白い商品。 サイドメニューに載せきれなかったものをご紹介させていただきます。 まずは、コレ。 四国八十八ヶ所代理参拝  『水曜どうでしょう』の影響で四国八十八箇所にはかなり興味があります。 が・・・。 代理参拝ってありがたいんでしょうか。 謎です。 読み勧めていくと、 通常35万円のところ、依頼先が店長の知り合いですので、特別価格の30万円でご提供いたします。 おトクなことはわかりましたが、ありがたみは完全に排除されました。 僕としてはまず格好から。 コレを買って気合を入れて四国に行きたいです。  こんなゲームもありました。  欲しいです。 さて次は 散骨  うーん、これってお葬式みたいなものですよねぇ。 ワンクリックで買えます。 ネットショッピングでこんなものまで買えるとは・・・。 黒色の絵の具を幾重にも塗り重ねたような暗い気持ちになりました。 『南あわじの船着場集合、解散となります。』 との、説明文がより一層自戒の念を掻き立てます。 さて、お次は 断食道場  さすが楽天！！ 断食道場が買えるのかと色めきたちましたが違いました。 当然です。 断食しながら勉強するそうです。 うーん、椎名林檎抜きでステージに放り出された東京事変の気分ってたぶんこんな感じ。 研修に必要なものは、 １、体温計 ２、運動靴（散歩で山道を歩くためはきなれた靴がいい） ３、トレーニングウェア、寝巻き、着替え（運動しやすい服装） ４、洗面道具、タオル、バスタオル ５、筆記用具 ６、保険証 ７、雨具 だそうです。 体温計：体温が低下するほどの苦行が待っているんでしょうか。 雨具 ：なるほど、雨の日も欠かさず散歩に行くんですねぇ。 保険証：病気になった時に必要なんでしょうか。研修に参加した結果、病気になるわけではないことを祈ります。 ちなみに宿便が溜まるとこうなるそうです。  校内暴力。 家庭内暴力。 宿便が溜まると自動的に暴力の粒子を身にまとう事ができるみたいです。 知りませんでした。 医療人として勉強不足です。 さて、ここらでメルヘンなモノをご紹介。 ファンタジックスノー  自分のお部屋で雪が見れるかも。 女の子が好きそうな商品ですが、自分の部屋でやったら天井が凍りそうです。 スパークリングワインのコルクで部屋の蛍光灯を割ったのを思い出しました。 次はコレ。 骨格標本  豚  羊  馬です。 誰か買ってください。 見てみたいです。 ↑クリックするだけで、無料で募金ができます。 ↑参加中のブログランキング。面白かったらクリックを。 |
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