遂に着いた、バイヨン。


四面塔は顔の長さだけでも３ｍ

アンコールワットの中で２番目に見てみたかった。


感動する。

チャイ　「　アンコールワット　フォー！！　」




感動する時間さえ与えてくれない得意顔のチャイ。
カンボジア人にしては働き者。
でも、無性に腹が立つ。

プリプリしながら歩いていると、転んだ。

チャイ　「プヘヘッ！！ダイジョーブデスカ？」

バイヨンに使われている石は、その昔、山から象が引っ張ってきたものをイカダで運んだそうだ。
運びやすいように石に穴があけてある。

よそ見をしていると穴に足がはまる

バイヨンに魅せられ、デジカメが加熱して故障するほど写真を撮りまくる。


バイヨンのテバター

第一回廊




チャイから、第一回廊についての説明をうける。
なかなか熱心に教えてくれる。
日本語もうまい。

僕　　　「チャイ、日本語上手いよね。」

チャイ　「ハイ、ワタシ、一日一時間日本語の勉強をします。だから大丈夫。」

何が大丈夫なのかは理解できないけど、一日一時間は短いんじゃないのかな、チャイ。
高校入試を控えた中学生だって英語を一時間以上勉強してると思うんだけど。

カンボジアの国民性を垣間見た気がした。

そしていよいよ一番見たかった観世音菩薩。


これが見たかった

顔の表情が一つ一つ違う

ホクロから毛が生えているおじさんを思い出した。　この草を抜くと御利益が無くなるなんて迷信がありそうだ

チャイ　「写真撮りましょう。」

僕　　　「いや、いいよ別に。」

チャイ　「早く、あそこに行ってくださーい。」

半ば強制的に写真撮影。



チャイ　「移動して写真を撮りしましょう。」

僕　　　「えー、いいよ、普通に見て回ろうよ。」

サクサクと先を歩いていくチャイ。
渋々と後をついて行く。

チャイ　「腰を落として、もうちょっと前。そう、そのまま。」

何の説明もなしにポーズを要求される。


撮った写真は鼻キッスだった。　やるな、チャイ。

実は、チャイが納得せずに写真の撮り直しを強要された。
異国の地カンボジアで羞恥プレイを２回経験。

白人観光客に指を指されながらの撮影。　虐げられた。

チャイ　「じゃあ、20分間自由時間にしましょう。僕はここにいます。時間になったらここに来てください。」

フラフラとその辺を歩きながら写真を撮る。



待ち合わせ場所に行くと、チャイが日本人の女の子となにやら楽しそうに話をしている。
チャイと目が合う。

チャイ　「早かったですね。」

おい、チャイ、まさか女の子と喋りたくて自由時間を作ったんじゃないよな。
頭に懐中電灯を２本差し、髪を振り乱しながら包丁を振り回し、

「ディス　イズ　ヤツハカムラ」

と、言いたくなった。


とりあえずバイヨンを後にし、バプーオンの前で小休憩。


ココナッツジュースを飲む。

チャイ　「私、日本語の歌覚えたいです。」

いつの間にか手には歌詞カードを持っている。
見てみると『涙そうそう』『さくら』だった。
チャイは森山親子が好きらしい。
歌詞にふってあるフリガナがところどころ間違っていたので教えてあげる。

チャイ　「森山直太郎、大好きです。でも、聴いたこと無いです。歌ってください。」

なんで、こんなクソ熱い中、ココナッツジュースを飲みながら『さくら』を歌わないといけないんだろう。
メンドクサイ。

僕　　　「いいよ、恥ずかしいから歌えないよ。」

チャイ　「大丈夫、恥ずかしくないです。僕、聴きたいです。」

僕　　　「ダメダメ、歌わないよ。」

チャイ　「アンコールワット　フォー」

僕　　　「よし、休憩終わり。次行くよ、チャイ。」

チャイ　「拙者、ギター侍でおじゃる。」

僕　　　「行くよ！！」



女池

女池を耕す人達

男池

涙そうそうを歌いながら歩くゴキゲンなチャイ
その歌声を聴いていると、帽子を取ったらオデコに666と書いてある気がした


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今日はいよいよアンコールワットを見に行く。

それにしても凶暴な暑さ。

昨日の夜、森田健作に両腕を荒縄で縛られ、顔に延々とマーガリンを塗りたくられる夢を見たので、夜中何度も目が覚めた。
イマイチ疲れが取れていない。

ＡＭ8：00出発

日本にいるときに、アンコールワットに行ったことがある友達から、アンコールワットを見るときだけでも日本語ガイドをつけたほうがいいと言われていたので、つけてみることにした。


チャイ　23歳

アンコールワットに入るために、まずは３日券を購入。



眠くて、ボーっとしているとチャイに話しかけられる。

チャイ　「元気ですか？」

僕　　　「うん。」

チャイ　「拙者は元気でおじゃる。」

どうやら、余分な日本語を観光客から教わっているらしい。
朝も一番から、メンドクサイ・・・。

チャイ　「拙者、チャイ侍でおじゃる。」

チャイは止まらない。

チャイ　「僕、ドラえもん。」

チャイ　「渡る世間は鬼ばかり。」

チャイ　「人という字は・・・。」

僕　　　「おお、チャイ、金八知ってんの？」

チャイ　「タケコプター。」

会話が成立しない。
とりあえず目だけは覚めた。

チャイ　「朝ごはん食べましたか？」

僕　　　「食べてないよ。」

チャイ　「じゃあ、遺跡の近くでご飯を食べてから行きましょう。」

遺跡近くの食堂に入り、ご飯がくるのを待っていると、さっそくカンボジアの洗礼を受ける。

子供がテーブルの横に立った。
手にはビニール袋を持っている。

子供　「ハーイ、オニイサン。これが１ドル。」

十円玉サイズの仏像をテーブルに置く。
物売りの子供だった。

子供　「これが１ドル、これが１ドル、これも１ドル・・・・。」

次々とテーブルの上に置いていき、気がつくと２０体ほどの神々。
なんともありがたいテーブルになった。

僕　　「いらない。」

子供　「２個１ドル。」

僕　　「ノー。」

子供　「４個で２ドル。」

なかなか引き下がらない。
チャイを見ると、我関せずといった感じでサトウキビをクチャクチャ噛んでいる。

おい、チャイ、助けてよ。

違う子供もやってきた。

子供２　「オニイサン、絵はがき１ドル。」

僕　　　「ノー。」

子供２　「２枚で１ドル。」

僕　　　「ノー。」

子供３　「オニイサン、これ１ドル。」

手には笛を持っている。
キリが無い。
延々と断っていたら、ようやく諦めて去っていった。

チャイを見るとまだサトウキビをクチャクチャ噛んでいた。

おい、チャイ、お前にカブトムシのメスでも紹介してやろうか？

チャイ　「アンコールワットは午後から行きましょう。午前中は他の遺跡を回りましょう。」

朝ごはんを食べ終わり、移動。
ようやく１つ目の遺跡バイヨンに辿り着いた。



　

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4/20　アンコールワットのあるシェムリアップに向けて旅立つ日。

前日、初めての一人旅に不安と緊張から完全に寝不足。
寝不足で電車を乗り間違える。

バックパック1つでの旅行。
空港に向かう電車は超満員。

「大きなカバンねぇ。」

と後ろにいた眼鏡が嫌味に光り輝くオバチャンにさりげなく嫌味を言われる。

かなりギリギリに空港に着いた。
先が思いやられる。

とりあえず、免税店で煙草を買う。
相変わらず眠い。

店員　「どちらに行かれますか？」

僕　　「・・・・・・。」

頭が上手く回らず、これから何処に行くかがわからない。

店員　「どちらに行かれますか？」

僕　　「・・・・・・。」

店員　「Where are you going ?」

僕　　「えーと、カンボジアです。」

心の舌打ちが聞こえた気がした。

成田→ハノイ　ハノイ→シェムリアップ

と乗り換えて、シェムリアップに向かう。

成田→ハノイは所要時間5時間半。
意外とかかる。



ハノイ空港に着き、乗換えをするためにカウンターを探す。

『シェムリアップ→』

と書いてある看板を発見。
アオザイ姿の女の人に声をかけられる。

女　「シェムリアップ？」

僕　「イエス。」

女　「右に曲がってまっすぐ進んでください。」

僕　「サンキュー。」

進んでみると申し訳程度の貧相なカウンターがある。

あれ！？
ここでいいのかな・・・。

カウンターに座っている男の人と、頭にターバンを巻いて髭を生やしたどう見間違えてもインド人にしか見えない男の人が1人いるだけ。
何で、他に旅行者がいないんだろう。

解らなかったら、その辺にいる日本人旅行者に聞こうと思っていたのに、アテが外れる。
つたない英語でチケットを見せながらカウンターに話しかける。

が、喋るのが早くて何を言っているのか聞き取れない。
ダンゴムシだったら、とっくに丸くなってる。

どうにか、搭乗手続きを済ませトイレに行く。
トイレに行って用を足していると、隣から視線を感じる。
見ると、笠を被ったベトナム人のイメージを1ｍｍも裏切らない出で立ち。
目が合っても一向に逸らさない笠男。
笠男に睨まれながら用を足しながら、子供のときに見たパリパリに乾いて白くなっているダンゴ虫を思い出した。


閑散としたハノイ空港

乗り継ぎの飛行機を待っていると、軍服のような制服を着た空港職員の男２人が僕の目の前に座る。
ベトナム語でコチラを見ながら、２人で笑いながら何かを話している。

なんでベトナム人は目が合っても逸らさないんだろう。
笑顔と視線の強さに、ホモ２人に視姦された気分を味わう。
五臓六腑に優しくない。

シェムリアップ行きの飛行機に乗ると晩御飯が出る。

味普通

二時間ほどでシェムリアップに到着。

とにかく暑い。
春から急に夏になった事に体がついていかない。
今まで存在を知らなかった体のどこかにあったダメボタンを藤岡弘に発見された後で、橋本名人に連打された気分になる。

早く体が慣れて欲しい。

空港からゲストハウスに向かう。
泊まるのはやまとＧＨ。

一泊１２ドル。
エアコン、ホットシャワー付き。


ベランダと廊下にはヤモリ

キュウキュウ鳴いていた


蚊避けクリームと


ビールを買って１日目が終了。
ビールが安い。
１缶６０円。

明日からの期待と酒の力が入り混じり、パイプラインを何度も潜り抜けたサーファーのような心地よい疲労感でで１日目を終える。

でも、この暑さだけはどうにかして欲しい。


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いよいよ、明日カンボジアに旅立ちます。

興奮と期待が入り混じってまったく寝れません。
帰ってきたら、カンボジア旅行記を書いてみます。

一週間ほど更新が出来ませんが、帰ってきたら書いてみます。

行ってきまーす！！

そういえば大事な事を忘れていた。

カンボジア旅行が来週に迫っているにも関わらず、旅行に行くことを親に言ってない。

もし、飛行機が落ちた時に何も知らない両親は、ニュースで

ＴＶ「乗客には日本人が乗っていたようです。今現在わかっている乗客リストを発表します。ピーターさん。」

親　「エッ！！」

なんてことになってしまう。
電話しないと。

僕　「もしもし。」

母　「もしもし、どうしたの？」

僕　「あのさー、言うの忘れてたんだけどさ、来週カンボジアに旅行に言ってくる。」

母　「エッ！？」

僕　「カンボジア行ってくるから。」　

母　「ああ、そう。誰と行くの？」

僕　「1人で行く。」

母　「エッ！？」

僕　「いや、だから1人で行ってくるから。」

しばし、沈黙の母親。

母　「ちょっと待ってて。」

受話器を置いて、父親を呼びに行ったらしい。
受話器からボソボソと話し声が聞こえる。

母　「なんか、カンボジアに旅行に行くらしいんだけど、1人で行くとか言ってるのよ。」

父　「アアッ！？」

母　「ちょっと、話してみてよ。」

父　「おお・・・。」

カンボジアに旅行に行くだけで何故かハレモノ扱い。
一番避けたかった展開になりつつある。

以前の日記にも登場した僕の父親。

結構手ごわい。

父　「おい、カンボジアに行くのか。」

何故か高圧的。

僕　「うん。」

父　「お前は何を考えてるんだ！？　あんなところに1人で行ってもしょうがないだろ。何しに行くんだ！！」

僕　「何が！？」

父　「あそこは危ないだろ。それにカンボジアってのはな、ボランティアとかで行く場所だ！！」

カンボジアにかなりの偏見を持っているらしい。

僕　「アンコールワットを見に行くんだけど。」

父　「アァッ！？とにかくボランティアじゃないんなら行く意味ないだろ。」

どうやら、アンコールワットを知らない模様。
「アンコールワットを修復に行くんだー。」と言っても許可が下りる気配が無いくらいにいきり立っている。

父　「だいたいなんで1人で行くんだ！！」

僕　「いや、別に、1人で行きたいから。」

父　「もうちょっと考えたらどうなんだ！？危ないんだよカンボジアは！！」

親の仇ぐらいの勢いで怒っている。

親父の親ってことは、僕の祖父ちゃん。
祖父ちゃんは病気で死んだから仇ではないはずなのに。
病気の原因が僕だと思っているんだろうか。
ここまで見に覚えの無い理由で親子で斬り合いたくは無い。
小学生の頃に剣道3年だけやっただけだし・・・。

僕　「いや、でもポルポトももういないし、治安はそんなに悪くないよ。」

多分。

父　「まあ、いい。ツアーでいくのか？」

僕　「いや、航空券取っただけだけど。」

父　「何を考えているんだ！！」

ああ、なんでこんなに劇薬な性格なんだろう。
日本刀にポンポン粉をつけている親父の姿が目に浮かぶ。

旅行に行く前に、
『地雷を踏んだらサヨウナラ』
でも読まれた日には、大変だ。





父　「向こうにいるときには連絡は取れるのか？」

僕　「国際電話用の携帯借りていくわけじゃないから取れないよ。」

プーッ、プーッ、プーッ。

怒りが臨界を越えたらしい。
面倒だったので電話をかけ直さないでおくと、30分後に電話がかかってきた。

父　「旅行の予定表をFAXで送って来い！！」

プーッ、プーッ、プーッ。

いや、あの、宿も決まってない予定表を送ったら、怒り狂うのが目に見えてるんですけど。


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もうすぐそこに、カンボジア旅行が迫ってきました。
いよいよ来週。

英語の復習をしてみたところ、血の気が引いた。

信じられないぐらいに忘れてる・・・。

100円だったから買ってみた英会話の本。



ご丁寧にカタカナで発音を書いてあるじゃないの。
あー、失敗した。
中身をちゃんと見て買うべきだったなー。
こんなレベルの英会話だったらわかんないハズ・は・・な・・・・！？

やばい・・・。
忘れてる単語がチラホラある。

おかしい。
それなりに英語は出来たはずなのに。
就職したての頃は、海外の音楽雑誌とか読んでたはずなのに。

うーん、プノンペンでの宿取ってないんだよなー。
両替できるかなー、ぼられないで。
飛行機の乗り換えできるかな。
あー、航空券のリコンファームしなきゃいけないんだよなー。
英語でするのかな、リコンファーム・・・。
どうなるんだろう。

英語がまったくできずに1人ラスベガスに行き、乗換えが出来ずに空港に1人置いてきぼりになった友達の話を思い出した。

まあ、なんとかなるのかな、多分。

これ以上面倒な事を増やしたくない気持ちから、お金の両替に銀行に行く。
円→ドルへ。


両替されたお金を入れた袋には、

【ＨＡＶＥ　Ａ　ＮＩＣＥ　ＴＲＩＰ！】

の文字が。
ドルに変えただけで旅行に行くと思い込んでいる銀行の勝手な思い込みに2,3ｍｍ腹が立った。
旅行に行くんだけどね。


話は変わり、夢を見た。


「将来の夢はプロサッカー選手です。」
ではないほう。

目に虫が入った夢。

「水泳部の部室に行ってよ。」

喋るコガネムシが目に入った夢。

学校を何気なく歩いていると、目に強烈な痛みを覚える。

イ、イタい。

トイレに行って鏡を見ると、目の中にコガネムシが。

虫　「水泳部の部室に連れて行ってよ。」

意味がわからないことが多すぎる。
とにかく痛くてコガネムシを目から離そうとすると、足のトゲトゲが目にくい込む。

虫　「水泳部の部室に連れて行ってよ。」

何度トライしても目から取れない。

虫　「水泳部の部室に連れて行ってよ。」

意思が固いのか、人の気持ちを考えられない優しい気持ちを持ち合わせていないのか判断しづらいコガネムシ。

虫　「水泳部の部室に連れて行ってよ。」

たぶん、このコガネムシの前世はセキセイインコだ。

僕　「なんで、水泳部の部室に行きたいんだよ。」

虫　「・・・・・・・。」

コチラからの質問には答えてもらえない。

僕　「水泳部の部室に行ったら、目から離れてくれる？」

虫　「うん。」

嬉しそうに足をワシャワシャと動かすコガネムシ。
喜びを表すこのコミカルな動きはディズニーがヨダレを垂らしそうなものの、目の上でやられると痛い以外の何物でもない。

僕　「わ、わかったから。」

虫　「水泳部に入りたいんだー。」

僕　「へー。」

プール熱に罹ればいいのに。

水泳部の部室に着くと、嬉しそうに飛び立って行く。

虫　「ありがとーう。」

夢占いをやってみた。

昆虫：周囲にあなたのことを快く思っていない人がいるのかもしれません。また体調の変化を表す場合もあるので健康管理をしっかりしましょう。

水泳：物事が順調に進むことを暗示します。何か目標に向かって頑張っていることがあるならよい結果が期待できそう。しかし夢に嫌な印象を受けたなら、満足のいく結果は望めないかもしれません。

うん、良い夢じゃなかったんだな。


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久しぶりにアクセス解析を見てみたら、『みんなの前でオシッコ』の検索ワードでこのブログに来ている人が５人もいる事が判明してショックです。
他にも、『友達　スカトロ』『中森明菜　交友関係』『スカトロ　ブラジル』『プロピア　どう？』『動物　轢き逃げ　対処』などなど。
みなさん、何を求めてこのブログに来ていただいたんでしょうか。
ご期待に添う事は出来ない気がします。
力不足です。

昨日追加した、ブログペットのラーズの成長が心配になります。


さて、行ってきました、ＰＵＮＫＳＰＲＩＮＧ、1人で。




今日は午前中だけ仕事だったので、仕事が終わると同時に会場の幕張メッセに直行。
お目当ては、311とTHE　LIVING　END。

ただ1つ問題が。
LIVINNG　ENDが13：40スタート。
311が17：40スタート。
トリのBAD　RELIGIONに至っては20：50スタート。

こんな長丁場１人で乗り切れるわけが無い。
話し相手もいないのに。

まあ、そんなことは予想済み。
メッセが家から10分ぐらいだから、自分の見たいバンドの時だけメッセに行けばいいだけ。
ご近所ならではの特典。

とりあえず会場に到着。
でかいイベントなのになぜかドリンク代を取られ入場。
急いでLIVING　ENDを見に行く。
相変わらずカッコイイ。
駆けつけ一番ダイブをする28歳独身男子でした。

さて、LIVING　ENDが終わり煙草を吸いながら家に帰って何時ごろにまた来ればいいのかを考えていると、入場したときの事がボンヤリと思い出されてきた。

そういえば、入場口はあったけど、出口は見かけなかったな・・・。
何処にあるんだろう・・・。

入場する時に、視界の端に再入場不可って看板を見たような・・・。

あれ！？
あの時は、何処に再入場が不可なんだろうって思ったような・・・。

会場をウロウロしながら出口を探してみる。

無い・・・な・・・。

いや、気のせいだな、そんなわけない。
探し方が足りないだけだ、きっと。

ＳＴＡＦＦのＴシャツを着た人がそこらじゅうにいるものの、出口の場所を聞く気が起きない。
予想が当たるのが怖い。

とりあえず、煙草を吸ってみる。

煙草を吸いながら、何となくチケットを見てみる。


現実を見つめることが出来ずにポケットにチケットをしまう。

煙草をもう一本吸う。
もう一度チケットを見てみる。



再入場できない。

なんで！？
この規模のイベントで再入場できないことなんて無かったのに。
『とくダネ!』で小倉さんが

小倉「僕もいったんですが、幕張メッセで行われたライブで再入場不可なんて信じられないことがあったんですよ。」

と、オーバーリアクションで怒りをあらわにしてくれるんじゃないかと錯覚したものの、錯覚でした。



これはマズイ。

家に帰れない。
どうしよう・・・。

とりあえず、警備の薄いところが無いか物色。

と、すぐに発見。

やる気の無さそうなスタッフがいる。
簡単に出れそう。
でも、もし一回出たらまたこのやる気の無いスタッフのいる場所から入らないといけない。

困った。
友達に電話をしてみる。

僕　「あのさー、この前誘ったライブなんだけどさー、再入場が出来ないんだよね。」

友　 「アハハハハハハッ！！」

僕　「いや、笑い事じゃなくてね、外に出たいの、家に帰りたいの、１人だし。」

友　「次見たいバンドはどれぐらい後なの？」

僕　「３時間後。」

友　「そりゃきついね。」

僕　「でしょ！？　でさ、警備の薄い、弱そうなセキュリティーがいる場所を発見しちゃったんだよね。」

友　「あのさー、今何歳になったの？」

僕　「28です。」

友　「そのセキュリティーを突破しようとしてるんでしょ？」

僕　「・・・・・。」

友　「なんか他の方法を考えなよ。」

ごもっともです。
が、思い浮かびません。

しょうがなく、そのまま会場で時間を潰すことに。

ただ、することが無い。
誰かと猛烈に話がしたい。

そうだ！！
救護室に行けば、知り合いのドクターがいるかも。
メッセで救護室にいるドクターは知り合いがバイトで来てる場合が多い。

救護室に向かい、中を覗いてみる。
ドクターらしきおじさん。
誰ですか、あなたは・・・。
知らない人だ。

ああ、もうただボーっと時間を潰すしかない。
会場の隅で体育座りをして時間が過ぎるのを待つ。

そんな一日でした。
ELLEGARDEN良かったです。


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