朝、目が覚めて時計を見ると時計の短針がいつもより一つ多い数字を指している。

飛び起きて病院に向かう。

目が覚めてから30分後、今日はじめて会う人のお尻の穴に管を突こっむ。
日本一せっかちでドＳな女王様よりもせかっちな気分になる。
いったい何なんだろう、この生活は。

目が覚めてから30分で

「はじめまして。」

の挨拶も無いうちに見ず知らずの人のお尻の穴に管を突っ込む。
僕が、その見ず知らずの人に初めてかける言葉と言えば、

僕　「ウンチは出ましたか？　水みたいな便が出ていますか？」

なワケです。

患　「うーん、あんまり出てないです。」

僕　「では、浣腸をしましょう。」

こんな会話が、ＡＭ8：30には日常的に繰り返される。


午後、検査着の洗濯をするため洗濯室に向かう。

洗濯室で昭和一ケタ生まれの市松人形似の看護婦さんから話しかけられる。

看　「ＹＯＵの眼鏡高いでしょ。」

何故か、ジャニー喜多川口調。

僕　「まあ、それなりです。」

看　「眼鏡は高いものをかけなきゃ駄目よ。」

僕　「はあ・・・。」

看　「私の眼鏡は12万円なの。」

会話が続く気がしなかったので、洗濯モードを【ガンコ汚れ】にセットして看護婦さんに背を向け、洗濯室を立ち去る。

看　「私の眼鏡はねぇ・・・」

今、後ろを振り返るのは、夜に口笛を吹くのと同じくらい危険な気がした。


仕事が終わり家に帰る。

便意を感じ、トイレで用を足す。

トイレットペーパーを引っ張ると、何かがポロリと床に落ちた。

僕　「フォウフェアーーーーッ！！」

今までの人生の中で聴いた事が無いジャンルの悲鳴。

ゴキブリだった。

便座から飛び跳ねて、立ち上がる。
尻をむき出しでゴキブリと向かい合う。
もちろん、拭いてない。

この状態、ゴキブリと対峙するにはいくらなんでもあまりに無防備すぎる。
せめてパンツを上げてから戦いたい。
が、諸事情で実現できず。

しかたなく殺虫剤を手に取り、下半身丸出しでゴキブリに向けて噴射。

事無きを得る。


今日、分かった事。

悲鳴から察するに、僕の前世は中国人です。


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敗戦のショックから書くのが遅くなりました。

行ってきました、パブリックビューイング。
日本代表の応援に。

今回、チケットの手配のご褒美として職場の先輩からコレを貰いました。


フェイエノールト時代の小野のサインボール。

応援に行く前に貰ったので意気揚々と応援に行く。


キングな装いで。

ただ、このカズのユニフォームやたらと話しかけられる。

「おお！！カズだ！！」

自分の周りに自然と人が集まり、オオオオーオオーオオーってな具合になる。

ただ純粋に日本代表を応援しに行っただけなのに。

とりあえず、試合を観戦しハーフタイムに煙草を吸いにいくとまた同じような事になった。

「アアッ！！カズだ！！　ほら、カズのユニフォーム着てるよ！！」

喫煙所に向かう時に、後ろを歩いていた若者が大声を上げている。

背中を指差されているのを感じる。
と、言うよりも若者の人差し指が背中にめり込んでいる。

僕は、小さい頃に親に言われました。

母　「人を指差してはいけません。」

そうです。
人を指を差してはいけないんです。

指差すことすら良くないことなのに、背中を指で押すとはどうなんだろう。

後ろを振り返ると興奮のしすぎか、若者の目が盛りのついたウサギ以上に充血している。

後　「握手してください。」

僕　「はあ。」

後　「一緒にドイツに行きましょう！！」

いや、もうワールドカップ初まってるし、ドイツには行けてるんじゃないかな、日本代表は。
それとも、初対面の僕に君は男二人のドイツ旅行を申し込んでいるんですか？

そんな事を考えているうちに、

「ニッポン！！ニッポン！！ニッポン！！ニッポン！！」

と掛け声が始まる。
なんとも節操がない。

純情きらりを一週間分早送りで見せられた気分になる。

そそくさと煙草を吸い、後半を観戦。　　

終了間際で日本は3-1で負けてしまいました。
クロアチア戦、頑張って欲しいです。
頑張れ、ニッポン。


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さて、『雇用・利子および貨幣の一般理論』においては、セイの法則を否定し、有効需要の原理を基礎として、失業の原因を明らかにしたワケですが、最近、我が家にもようやくＩＴ革命が起き、除湿機を買いました。
毎日が快適ですが、双子の赤字に苦しまされていながら、お年頃の好青年患者さんの写真を撮ろうとした時に、ズボンを脱いでもらうとパンツを表裏逆に穿いている事に気づいてしまい、

僕　「パンツ、逆に穿いてますよ。」

なんて余計なお世話は焼かない日々を送っています。

パンツにはウンチョスがベットリと付いていたワケですが、よくよく考えてみるとおかしい事に気づく。

元々、パンツを裏返しに穿いていたらウンチョスは直接お尻に触れるパンツの表側に付くハズ。

なんで、パンツの裏側に付いているんだろう・・・。

結論。

この人は、トイレに行った時に全裸になる人だ。

トイレに行く→全裸になる→ウンチョスをする→拭かない→パンツを穿く→ウンチョスがパンツに付く。

もう一度トイレに行く→全裸になる→ウンチョスをする→拭かない→脱いだ時に裏返しになったままでパンツを穿く。

この好青年、香水の匂いが強めだったのはウンチョスの臭いを隠そうとしてたのではと思わず勘ぐってしまうのは僕の業（カルマ）が足りないせいです。


さてさて長い前置きでした。

はい、遂に、Ｗ杯が始まりました。
これから一ヶ月はサッカー漬けの毎日が始まります。

日本国民として日本代表を目一杯応援します。
初戦のオーストラリア戦はパブリックビューイングで応援。
クロアチア戦は仕事の都合上、自宅観戦。
ブラジル戦はスポーツバーで応援する予定。

パブリックビューイングはチケットぴあで入手。
さて、問題はスポーツバー。

せっかくだから、有名なスポーツバーで見てみたい。
スポーツバーに予約が出来るのかどうかを電話で問い合わせてみる。

僕　「もしもし。」

ス　「ハロー？」

僕　「日本VSブラジルの予約を・・・。」

ス　「ハロー？」

僕　「ソ、ソーリー。」

ガチャン。

突然の英語にビビって電話を切る。



えいご漬けでの成果を全く生かせない。

めげずに他のスポーツバーに電話をする。

僕　「もしもし。」

ス　「ハロー？」

僕　「日本語話せますか？」

ス　「チョットダケー。」

僕　「日本VSブラジル戦の予約を取りたいんですけど。」

ス　「アーン、ワカラナイ。」

チョッともわからない。
スポーツバーには職場の先輩と行くので、きちんと予約を取っておきたい。
が、僕のつたない英語で予約を完璧に取る自身もない。

僕　「日本語話せる人いますか？」

ス　「チョットマッテテ。」

しばらく待っていると、日本人の店員が電話に出た。

日　「もしもし、ご予約ですか？」

僕　「はい、ブラジル戦の予約をしたいんですが・・・。」

日　「でしたら、ホームページから予約をしていただけますか？」

努力は報われず。
誰か僕に、五月の風をゼリーにして持ってきてください。



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最近、寝れてません。

ちなみに昨日は当直。
昨日は半泣きになるほど忙しく、日付が変わる前に何とか晩御飯を食べ、仮眠を取った。

高いびきをかいていると、看護士さんに起こされる。
時計を見ると、ＡＭ4：00。

検査をしていると患者さんに話しかけられる。

患　「朝、目が覚めるたら調子がおかしいんです。」

僕　「朝って、何時に起きたんですか？」

患　「3時です。」

なるほど。
でも世間では、それを【真夜中】と呼びます。

さらに話しかけられる。

患　「あのー、私、首に急に吹き出物ができたんですけど、ひょっとしてこれは何か悪い兆候なんじゃないですかね。」

うん、あなたは『本当は怖い家庭の医学』に影響を受けすぎです。
心配しなくて大丈夫です。
それとも悪い兆候っていうのは霊障って事？

口臭がする。体臭がする。　；この時の匂いは、野良犬のような匂いです。
動物臭くて、さらに物が腐ったような匂いが交じっています。
【マントラと手当て療法による癒し】より引用

うーん、あなたの口臭からは野良犬のような臭いはしていないので大丈夫でしょう。

検査が終わり、廊下を歩いていると朝の4時から付き添いのオバチャン達がハイパーテンションでお菓子持参で井戸端会議。
心の中で、

「コーノーヤーロー！！」

と、女子プロレスばりに何度も心の中で『コノヤロー』を連呼しながら目の前を歩き去る。

そんなこんなで昨日はあまり寝れなかったわけですが、最近の寝不足の原因は嫌な夢を連日連夜見るからです。

例えば、背骨を力いっぱい延々と押される夢。
あまりの痛さに振り返ると、芥川龍之介の羅生門に出てきそうなおばあちゃん。
押している指を見ると力を込めて押しているいるせいで指先が真っ白。

僕　「痛いってば、なんで背骨を押すんだよ！！」

婆　「背骨を押すことは心地よくあってはならないんだよ。」

と、前衛アート的な返答をされる。

あまりの痛さに目が覚めると、買ったばかりのDS　Liteが背中の下にあった。


他には、就職活動の面接当日、たまたま寄ったコンビニでドラえもんに会い、コエカタマリンを飲まされ、喋った言葉がカタカナ文字の形の固体になって、音速で飛び出してくるようになる夢。

面接官　「志望動機を言ってもらえますか？」

僕　　　「ハイ、キインノタイセイガ・・・・。」

面接官　「普通に喋ってください。」

僕　　　「ハイ、キインノ・・・。」

面接官　「はい、結構です。次の方どうぞ。」

ウワァ−ン、ドラえもーん。
君がミイちゃんと仲良くなれるように協力するから僕に意地悪しないでよー。

目が覚めるとエアコンをつけっぱなしで寝ていたらしく、喉がガラガラだった。


他にも、ミカンの缶詰工場でミカンを缶詰につめるアルバイトをしている夢。
1日16時間労働で時給710円。
僕の後ろには何故か、

「カン・ドンウォンの従兄弟です。」

と言われると、あー眉毛が似てるかもと言いたくなる様な微妙な人がピッタリとくっついている。

16時間労働という長丁場に耐えられず、仕事をサボっているとその従兄弟にライターで髪の毛を燃やされる。

僕　「アチチ、オイッ！！何するんだよ！！髪の毛が焦げてるってば！！」

従　「サボるな。」

従兄弟を見るとの右手にはライター、左手にはアーマライトＭ１６。
ゴルゴ13と同じ銃を持っている。

こんな近距離で狙撃用の銃を持っていることに疑問を持ちながら、さすがにサボりすぎて撃たれるのは嫌なので、16時間一生懸命仕事をする。

ひょっとしてこんなに毎日嫌な夢を見るのは霊障のせいなんじゃないかと思い調べてみる。

おならが出る。大便が匂う、黒っぽい。
【マントラと手当て療法による癒し】より引用

当てはまる。
ああ、僕はひょっとすると霊に憑かれているかもしれません。


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