我がスカラベオは無事復活しましたが、膝が痛いです。

今日はこんな事を書く予定ではなかったんですが、シャワーを浴びて煙草を吸っていると膝の外側にゴルフボール大の腫れが。
まるで蜂にでも刺されたかのような腫れっぷり。

とりあえず辺りを見回してみたものの当然の如く蜂なんかいない。
しょうがないのでお酒を飲んでみたところ、膝の腫れは嘘のように消えました。

その代わりと言っちゃ何ですが、膝が赤紫色に変色。
脈を打つたびにまるで膝の中で和太鼓でも叩かれているかのような鈍痛が走り、夏祭りさながらで風流です。

ただ、いくら風流であったところで、自分でもビックリするくらい膝の稼動域が狭いのは、ひょっとすると和太鼓を叩いているのは額に汗を光らせながら叩く日本男児ではなく、ビール片手にポロシャツにジーンズといったラフな格好のガチャピンなんではないかと思います。

そんな今日この頃ですが、みなさんいかがお過ごしですか？


さて、新たな就職先も決まり自分の知識の足りなさに焦りを覚え始めている僕としてはＭＲＩの勉強会に行ってきました。
脳をフル回転させ、なんとか内容を理解してきたワケですが頭をとっても使ったせいかお腹がとっても空きました。

勉強会に参加した同僚と晩ご飯を食べるべく、最近よく見かけるセルフサービス式の○○食堂（○○には地名が入るアレ。）に行ってきました。

同僚と食事をしていると、レジの前で物凄い勢いの怒号でまくし立てるおじさんが目に入る。


お「オイッ！！釣りが足んねえんだよ！！」　　　



店員「・・・・・。」


お「俺は1000円払ったんだから釣りは860円だろ！！」


店員「いえ、お客様からは140円ちょうど頂きましたのでお釣りはございません。」


お「なんだと、コノヤロウ！！　釣りよこせ！！」


店員「ですから、140円ちょうどしか私は受け取っていません。」


お「山椒魚みたいな顔しやがって！！　釣りよこせ！！」



店員「ハァッ！？何言ってんだよ！！」

どうやら商品の金額ちょうどを受け取ったのに釣りをよこせと言われている模様。
丁寧な対応をしていた店員の顔がいつの間にか般若のような顔つきになっている。



この事態を収めるべく、店の奥から店長らしき人物が飛び出してきた。


店長「お客様、もう一度いくら払ったのかを思い出していただけませんか？」


お「俺は1000円払ったって言ってんだよ！！　馬鹿にすんじゃねえ！！」


店員「払ってねーよ。」


お「コーノーヤーロー！！　どいつもこいつも馬鹿にしやがって！！」


このおじさんが洗剤だったら間違いなく『まぜるな！！危険！！』だ。

店長「お客様、もう一度思い出してみませんか？」



お「ふざけんな！！　俺はノーギャラじゃ帰らねえぞ！！」


お釣りがギャラでは無い事を指摘する人はいないほど騒然としつつある店内。
『衣服に液が付いたら脱色する』と注意書きがしてある気がした。


お「このロクデナシがーーー！！」



店長「ロクデナシではありませんよ。お金を多く貰った場合にしかお釣りは払えません。」

もっともな意見を言う店長。


お「お前の前歯は差し歯なんじゃねえのか！？」



店長「ちょっと来い！！」

どうやら店長は差し歯だったらしく、「俺がグリーンベレーで学んだのは、相手の命を落とす技、相手の骨を砕くテクニックだ。」などと今にも言い出しそうな顔で襟首を掴まえ、店の外におじさんを連れて行く店長。

食事を終えて、会計を済ませ外に出てみると、


店長「訴えられるもんなら訴えてみろ、コノヤロー！！」


と、いきり立ちむなぐらを掴んでいる店長を見てしまい、歯ブラシの毛が3日で開いてしまったような気分になった今日一日でした。




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7月28日のＭステにレッチリが出るらしい。
こりゃ凄い。


さて、実家に帰りました。

両親やら知人やらが僕の就職を祝うとの事だったので。

ただ、実家に帰る前に事件が起きた。
我がバイクが故障。

スーパーに行った帰り道、ブレーキをかけるとなにやら異音がする。
家に着き、どんな感じなのかを見てみようと思い、駐車場でエンジンをかけたまま後輪ブレーキをかけてみる。

キュキュキュキュッ

なんだ！？
タイヤが動いていないのになんでこんな音がしてるんだろう。

ショックだったので、とりあえずエンジンを切る。
落ち着こうと思い、煙草に火をつける。

煙草を吸っていると、気分が少しだけ落ち着いた。
もう一度原因を確かめるため、バイクのキーを回す。

「あー、何が悪いんだろう。」

心の中で呟きながら、後輪ブレーキを握った。

キュキュキュキュッ

ブオーン

何故か、エンジンがかかった。

スカラベオはセルスイッチをＯＮにしてアクセルをふかすとエンジンがかかる。

ブレーキを握っただけでセルスイッチなんか触ってないし、もちろんアクセルもあけていない。

僕　「なんだこりゃ・・・。」

ワケがわからない。
スカラベオが人工知能を持っていて、面倒臭がりの僕のためにクイックスタート機能を装備してくれたらしい。
ただ、このクイック機能、普通にブレーキを使いたい時にも問答無用でエンジンをかけようと頑張ってくれる。


僕　「いらねぇんだよ、こんなバカ機能ーーーーー！！」


煙草をその場に投げ捨てて部屋に戻った。


その次の日、地元で就職お祝いパーティー。
知り合いのお店で催された。
お座敷の僕の席の前には何故かその店の女将さん。
父親によると、僕を祝いたくて張り切っていたらしい。

女将さんはここ半年で二回、家に泥棒が入ったらしく、

女将　「怖くて家にいられなんだよ。」

との事で今はホテル暮らし。
家は最新鋭のセキュリティをつけるために改築中。
ついでに、エレベーターもつけるとか。
旦那様は、今や飛ぶ鳥を落とすような勢いのグループの社長なのでゴッツイ家が出来そうです。

宴は大いに盛り上がり、全員がヘベレケ。
主役の僕はと言うと、女将さんのお酒を作る係に任命されセッセとお酒を作っていたため、ほぼシラフ。
僕の見合い話が持ち上がったりと、僕以外の人は実に楽しそう。

父　　「あー、早く・・・、ケーキ挿入って言いてえなぁ。」

挿入じゃなく入刀では。
オヤジギャグでもなんでもなく、ベロベロになって間違えている。

母　　「そうねぇ。」

間違いを指摘するような人間は誰もいない、無法地帯。
パレスチナに旅行に行って西ナイル熱に罹ったほうがよっぽど楽だ。

女将　「私を結婚式に呼びなさいよ。」

父　　「そうだぞ、早く挿入しろ。」

母　　「そうねぇ。」

神様、このわけのわからない宴会に参加するよりも、宮崎あおいに偶然街中で会った時にかける第一声を家で妄想していたほうが時間を有効利用できたんじゃないかと思うんです、僕。

ようやく宴も終わり、タクシーに乗って家に向かう。


母　　「ちょっと何やってんの？」

父　　「うあ！？」

父親はタクシーに乗るや否や、ひたすら携帯を弄っている。

父　　「モモちゃんに電話するんだよぉ。」

母　　「馬鹿なこと言ってないで携帯をしまいなさい。」

父　　「モモちゃん今頃寂しがってると思うんだよー。」


父親の心の拠り所のモモ　その瞳は世界一親切な暴力。

父　　「モモちゃんは賢いからさー、電話に出れると思うんだよ。」

母　　「アンタは犬語が喋れないでしょ！！」

父　　「おい、ピーター。モモちゃんはお喋りするのが大好きだよなぁ！？」

このタクシーが事故を起こして、運転手のエアバックだけが膨らんで一家全員が死んだらどれだけ地球に優しいんだろう。
ああ、来世はカブトムシになって自分のツノを反り返らせてカブトムシのメスにアピールしたい。

ようやく、家の近くにタクシーが着く。

父　　「ちょっとションベン。」

ワンワンワンワン！！

立ちションをしながら近所の犬に威嚇される父、57歳。

父　　「ワオーン」

僕　　「何やってんの！？」

父　　「おう、俺は犬と話が出来るんだよ。ワオーン。」

近所迷惑なうえに、もはや宇宙船地球号に乗る資格すらなくなった父。

息子の新たな就職先が決まって喜んだ結果は、あばれはっちゃくよりもはっちゃけていた。




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股関節が固いとお腹の周りにたるみが出来るそうです。
そんな話を職場の同僚から仕入れる。

本当かどうかはさておき、僕は股関節がとてつもなく固いです。
先日、新婚夫妻の家に泊まりに行った時にこの話をしたところ、奥様によるストレッチデモンストレーションが始まる。

奥様　「うーん、股関節かぁー。」

うーん、なんて言いながら体が異常に柔らかいことを目の前で見せられる。

鉄人ルーテーズは７０歳位の時　道路標識の棒に自分の身体を水平にして掴まることができた事を思い出した。


僕　　「ねえ、ちょっと、体柔らかすぎじゃない！？」

奥様　「そんな事無いよ、ストレッチやっているうちに段々柔らかくなってきたんだよ。」

よくよく聞いてみると、何パターンかのストレッチを混ぜ合わせると股関節が柔らかくなるらしい。
試しにやってみると、これがもうビックリするぐらいの効果がある。

ニヘェー。
楽しいな、ストレッチ。


調子に乗った僕は、翌日もセッセとストレッチに励む。
この日も順調に股関節が柔らかくなる。
御機嫌で就寝。

朝、目が覚めると猛烈な後悔に襲われる。
尻から下肢にかけて凶暴な痛みを感じる。

昨日の夜、泥酔状態でストレッチをした。

僕　「ウォ、スゲエ、股関節がどんどん柔らかくなる！！」

泥酔状態のため、部屋の中でヤマビコが聞こえるぐらい独り言を大声で発しながらストレッチをする。
面白いようにどんどん柔らかくなる股関節。

泥酔状態で痛みを感じないままストレッチをした結果、僕の股関節はミクロな筋断裂繰り返した結果、関節の可動域が拡がっただけでした。

皆様、お酒を飲んでストレッチをしてはいけません。

長年、忘れていたある事を痛みと共に思い出した。

偉くなりたい・・・。


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ママ　ママ　どうしよう。
ママ　ママ　どう暮らそう。

さて、久しぶりの更新です。
更新が滞っていたのは、鍋蓋同士をぶつけてトラを出していたワケではなく、すかいらーくの看板に描かれている鳥にへそがないのを見つけたらタダになるという噂を聞いてへその無いすかいらーくの鳥を探していたわけでも無く就職活動をしていました。

無事新しい就職先が決まりました。

おめでとうございます。
ありがとうございます。

さて、ここ最近何をしていたかと言うと不思議惑星キン・ザ・ザを観たり、箱根に旅行に行ってご利益の無さそうな仏像の前で写真を撮ってみたり、


足湯に入って優しい気持ちになってみたりしていました。



近況を報告します。

携帯が壊れました。
いや、正確に言うと、携帯の充電器が壊れました。
充電器が壊れてしまったので、携帯が充電できません。
携帯を買いに行くことにしました。

僕　　「すいません、機種変更したいんですけど。」

店員　「はい、どの機種ですか？」

僕　　「あの、この機種の黒で。」

店員　「はい、少々お待ちください。　・・・申し訳ありません。只今在庫を切らしておりまして、白ならすぐに機種変更できますが。」

僕　　「黒が欲しいんです。」

店員　「そうですか、裏話をしますとこの機種の白は塗装にお金がかかってるんでお薦めですよ。」

送りバントのサインを出したはずなのに、一塁ランナーに盗塁をされてアウトになった監督の気分を味わう。

僕　　「黒が欲しいです。」

店員　「わかりました、取り置きのお客様がいまして、そのお客様の了承が取れれば機種変更が出来るんですが・・・。」

僕　　「お願いします。」

ニューヨーク・タイムズ紙に『13年式G型トラクター売りたし』という広告を載せ、連絡が来るのを待っているような気分になる。


店員　「お客様、確認が取れました。黒で機種変更が出来ます。通話プランはどうしますか？」

僕　　「あのー、年割とＭｙ割はどう違うんですか？」

店員　「お客様は、現在は学割ですか？」

誕生日が来れば29歳。
学生と間違われる。

社会人でありながら、資格を新たに取るために学校に通っている向上心の塊に見えたんだと思いたい。

聞いてきたのは明らかに自分よりも若い店員。
さすがに実年齢よりも7歳若く見えるのは辛い。
　
そんなこんなで、携帯を新しくしたわけですが使いこなせません。
色々な機能が付いていても使いこなせない。

リオ・デ・ジャネイロに旅行に行って、グレイシー柔術習わないで帰る
くらい意味が無い。

機能はオプションで選べるようにして、その分安くして欲しいです。


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