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ワールドカップ

さて、『雇用・利子および貨幣の一般理論』においては、セイの法則を否定し、有効需要の原理を基礎として、失業の原因を明らかにしたワケですが、最近、我が家にもようやくIT革命が起き、除湿機を買いました。
毎日が快適ですが、双子の赤字に苦しまされていながら、お年頃の好青年患者さんの写真を撮ろうとした時に、ズボンを脱いでもらうとパンツを表裏逆に穿いている事に気づいてしまい、

僕 「パンツ、逆に穿いてますよ。」

なんて余計なお世話は焼かない日々を送っています。

パンツにはウンチョスがベットリと付いていたワケですが、よくよく考えてみるとおかしい事に気づく。

元々、パンツを裏返しに穿いていたらウンチョスは直接お尻に触れるパンツの表側に付くハズ。

なんで、パンツの裏側に付いているんだろう・・・。

結論。

この人は、トイレに行った時に全裸になる人だ。

トイレに行く→全裸になる→ウンチョスをする→拭かない→パンツを穿く→ウンチョスがパンツに付く。

もう一度トイレに行く→全裸になる→ウンチョスをする→拭かない→脱いだ時に裏返しになったままでパンツを穿く。

この好青年、香水の匂いが強めだったのはウンチョスの臭いを隠そうとしてたのではと思わず勘ぐってしまうのは僕の業(カルマ)が足りないせいです。


さてさて長い前置きでした。

はい、遂に、W杯が始まりました。
これから一ヶ月はサッカー漬けの毎日が始まります。

日本国民として日本代表を目一杯応援します。
初戦のオーストラリア戦はパブリックビューイングで応援。
クロアチア戦は仕事の都合上、自宅観戦。
ブラジル戦はスポーツバーで応援する予定。

パブリックビューイングはチケットぴあで入手。
さて、問題はスポーツバー。

せっかくだから、有名なスポーツバーで見てみたい。
スポーツバーに予約が出来るのかどうかを電話で問い合わせてみる。

僕 「もしもし。」

ス 「ハロー?」

僕 「日本VSブラジルの予約を・・・。」

ス 「ハロー?」

僕 「ソ、ソーリー。」

ガチャン。

突然の英語にビビって電話を切る。

えいご漬け

えいご漬けでの成果を全く生かせない。

めげずに他のスポーツバーに電話をする。

僕 「もしもし。」

ス 「ハロー?」

僕 「日本語話せますか?」

ス 「チョットダケー。」

僕 「日本VSブラジル戦の予約を取りたいんですけど。」

ス 「アーン、ワカラナイ。」

チョッともわからない。
スポーツバーには職場の先輩と行くので、きちんと予約を取っておきたい。
が、僕のつたない英語で予約を完璧に取る自身もない。

僕 「日本語話せる人いますか?」

ス 「チョットマッテテ。」

しばらく待っていると、日本人の店員が電話に出た。

日 「もしもし、ご予約ですか?」

僕 「はい、ブラジル戦の予約をしたいんですが・・・。」

日 「でしたら、ホームページから予約をしていただけますか?」

努力は報われず。
誰か僕に、五月の風をゼリーにして持ってきてください。


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コメント一覧

#770
パラグアイの控えでウンチョスっていうボランチの選手がいます。(ウソです)
この電子上のお付き合いではありますが、ピーターさんとは気が合いそうですな。明日はジーコの運を信じませう。
#771
こんばんわ。
いよいよ明日ですね。
にわかサポータですが・・・はりきって日本を応援します。
大多数のオージーに混じって観るのが微妙に心細いけど.
#772
僕は自宅で観戦です。
たまたま休みなので、しっかりアップしておきます。
所○にもスポーツバーができたみたい。
#773 BIG-Tさんへ
パブリックビューイングより帰宅しました。
ガックリです。
日本はサイドからクロスをあげられる選手がいないですね。
今日改めて実感しました。
さらに、クロスがあがってもヘディングを決めそうな選手がいないのも悲しいです。
#774 小包さんへ
やるね、オージー。
完敗です。
#775 きのくんへ
日本負けちゃったね。
でも実は、今日、職場の先輩から物凄いものをプレゼントして貰いました。
近日公開。

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